La chanson de la plûme

Lune

2011-12-26T21:48:00.005-05:00

C'est le début d'aujourd'hui pour moi - un lendemain, déjà. Pour toi, c'est encore hier.

Je tente de m'endormir, dans mon matin où le soleil commence tout juste à légèrement colorer les nuages, tandis que les étoiles brillent à ta fenêtre.

Cet océan est bien trop grand, et tu es bien trop loin. En fermant les yeux, je te vois, juste le temps de souffler une bougie, et j'ose espérer que quand je vais les ouvrir à nouveau, ce sera parce que tu m'auras réveillée en te retournant.

Je rêve un peu, en pensant à tout cela, et mes étoiles deviennent moins vives tandis que la neige virevolte autour des tiennes.

La lune pâlit, mais elle reste et persiste encore dans le ciel. C'est peut être bien le lendemain de ton aujourd'hui pour moi, et la mer est peut être bien trop grande pour que je la traverse avant que tu t'endormes, mais en me levant, je t'offrirai ma lune.

Au fond, celle-là, c'est aussi la tienne.

Tiens. Partageons notre lune.

Une question, des centaines d'étincelles.

2011-11-22T23:24:00.005-05:00

La semaine dernière, un ami m'a posé une question toute simple.
"Pourquoi ce grand sourire?"

Et tout de suite, j'ai pensé à toi.

Tu vois, il y a, dans plein de petits moments, des étincelles d'amour.

Il y en a dans les petits lancements de joie qui me traversent quand je pense à toi, même quand c'est juste une pensée de passage.

D'autres sont dans le serrement de mon cœur quand tu te retournes contre moi au milieu de la nuit et que je sens la chaleur de ton corps contre le mien.

Je les sens dans les moments où nous étudions côte-à-côte ou avec mes jambes sur les tiennes au fond d'un canapé, et que je lève la tête brièvement mi-songe et que j'ai le souffle coupé en te regardant, et que j'en perds le fil des mots.

Dans le pétillement de tes yeux sous la pluie ou quand le vent souffle d'un coup et fait luire un petit voile de larmes de froid contre une profondeur si douce, les étincelles y sont aussi.

Elles dansent sur ta eau tendue, que je voudrais caresser longtemps, éternellement, pour la sentir sous ma main quand j'ai peur de te réveiller mais que je ne peux m'empêcher de te toucher.

Ces étincelles, elles poussent aussi dans tes cheveux de jaie, que je retrouve entremêlés au miens quand je passe sous la douche, ou que je m'allonge sur un lit qui me semble soudain trop grand par ton absence, cheveux dans lesquels mes doigts s'emmêlent pour que ce soit encore un peu plus difficile qu'on se sépare.

Je les vois dans la forme de ton corps qui se moule si bien, si doucement contre le mien, mais aussi dans mon cœur qui veut hurler parfois tellement il déborde d'émotions crues qui se bousculent et se chamboulent pour tenter de se dompter et de se contenir dans une douce caresse d'un doigt contre ta joue ou d'un léger baiser.

Tu sais, dans chacun des mots insensés que je t'invente et que je murmure contre ton cou, il y a un "je t'aime" qui se cache et qui attend que le sommeil engourdisse tes paupières pour qu'il puisse sortir de sa cachette et se glisser jusqu'à tes lèvres et y rester.

Ces étincelles, elles brillent aussi quand j'entends le changement dans ta voix quand tu me parles de ton père, ou la douceur cachée sous la frustration quand tu parles à ta mère, ou sinon ton sourire dans ta voix au téléphone quand on se parle tard dans la nuit avant que je m'endorme avec le murmure de ta voix dans mon oreille.

Au fond de mes moments de lassitude, ou quand les démons que je refoule toujours réapparaissent et bourdonnent sournoisement comme une vague noire devant mes yeux, dans ces moments là, tes bras coupent, m'encerclent, une forteresse bienvenue qui me défend de moi-même a grands coups d'amour qui ne se laisse pas assaillir par la laideur qui fourmente, et dans ces moments-là, les étincelles clignent aussi, calmement, comme la lumière d'une phare.

Tellement d'étincelles qu'une seule année a fait jaillir et grandir, qui ne veulent pas se contenir et qui débordent de partout, un torrent qui refuse de rester dans son lit et qui coule, encore et encore, pendant des années.

Parfois, j'en vois tellement qu'elles m'éblouissent et qu'elles m'aveuglent, et pendant un bref instant, je ne vois rien d'autre.

Tout cela est un peu compliqué et long à répondre à une question toute simple.

"Alors? Pourquoi ce grand sourire?"
"Oh, rien. Je pensais à quelque chose."
"...Tu sais, t'es vachement mignonne quand t'es amoureuse."

Petites mains

2011-11-07T01:47:00.007-05:00

Blottie au fond des miennes, des mains. Mains de la même taille que les miennes, petites mains menues, douces, si douces, un songe plus foncées que les miennes. Mains tenues pour faire des promesses, mains qui caressent et qui aiment, petites mains.
Blottie au fond des miennes, des mains, les tiennes.

Je voudrais:

2011-10-19T23:55:00.007-04:00

que le bruit dans ma tête se taise, juste un petit peu, un court moment, le temps que je m'assoupisse.

voir les étoiles par ma fenêtre et les compter une à une jusqu'à ce qu'elles brillent si fort dans mes yeux que je ne vois rien d'autre.

ne plus me sentir prédire un moment dans lequel je vais me découler le long d'une côte parfois si vertigineuse, parfois trop lente.

vider les quelques larmes qui semblent accrochées, perlées aux coins de mes yeux à moitié-clos.

pouvoir faire avancer les heures (les jours, les semaines et les mois) pour traverser cette impasse qui pourtant ne durera pas plus que les quelques nuits qui suivent.

ne plus me rappeler qu'un jour (ou deux), vous vous êtes presque embrassées.

doucement m'effondrer au fond de mon lit pour hiberner un peu, ayant réchauffé la couette avec des souvenirs d'un printemps ensoleillé qui somnole sous ma peau.

oublier les petits doutes et les grandes incertitudes.

enfin m'endormir.

Tout d'un coup..

2011-10-09T04:02:00.004-04:00

...fracas.

Comme le bruit d'une assiette qui se brise, mais caché (cassé?) tout au fond de moi, j'entend un bruit comme les cloches d'un souci que se fragmente dans ce qui semble soudain être trop profond pour que les étoiles y pénètrent.

Qu'ai-je fait, que n'ai-je pas fait? Tout d'un coup, il résonne, ce bruit si silencieux d'un pleur déchirant au fond de moi, que personne d'autre n'entend, mais qui semble retentir dans mes oreilles tel le bourdonnement des cloches dans les oreilles d'une nonne.

Toi, si jolie, si belle, qui me donne tant de plaisir et de sourires, te voilà partie sans dire un mot (ou presque), partie en courant de chez moi pour rentrer dans un chez-toi qui me semble si loin et inaccessible. Loin, trop loin, pour que mes mots ne puissent t'atteindre en personne, et donc je les couche sur un écran volé aux voisins plus-ou-moins lointains qui ne se soucient pas du désir de leur voisine, qui ne veut que parler, et tenter de raconter.

(Ce n'est que la petite tristesse qui mijote de temps en temps sous tous les sourires et baisers qui remonte la surface, ce n'est que cette petite partie de moi qui ressort, mais elle n'en est pas moins mélancolique.)

...

(Cette partie, c'est un peu elle qui écrit ce soir.)

Ce soir, ce sont les petites pensées qui poussent au fond de moi, les petites choses qui fermentent et puis me font sanglotersursauterfrissonner, d'un coup soudain, d'un choc étincelant, ce sont elles qui me font songer vis-à-vis de tout ce qui me semblait si sur auparavant. Ce soir, et peut être que c'est le vin que j'ai avalé, (les paroles que j'ai ravalé, les songes que j'ai refoulées,) je veux sentir le vent contre ma figure avant de sentir ton souffle contre ma joue et ta chaleur contre moi - cette chaleur me rassurant que malgré tout ce qui semble tout d'un coup si difficile, si incertain, tu es là (et tu y resteras encore,) au moins jusqu'à ce que j'arrête de frissonner, et que je puisse enfin, doucement, m'apaiser - Souffle incertain - respirer.

Sur la pointe des pieds, à la bordure du rêve, dans le nuage d'une nouvelle année...

2011-06-09T00:24:00.002-04:00

(Aujourd'hui, j'ai battu mon record personnel d'années et de journées vécues...)

Pas à pas, en petit pas bourré et grands sauts lancés, j'avance et je franchis.

Une nouvelle année qui arrive, une nouvelle année d'age qui, tout doucement, comme une mère qui caresse les cheveux d'un enfant qui dort, s'est blottit à côté de moi pendant que je regardais ailleurs.

Dix ans, et puis encore huit, et voilà que j'entame une dix-neuvième année depuis que j'ai franchi pour la première fois la frontière du rêve entre la non-vie et l'existence, et la borne que je passe cette fois-ci est bien plus grande et importante que celles que j'ai laissées derrière moi.

En regardant devant, je ne peux m'empêcher d'aussi regarder en arrière, de me souvenir, de penser et de repenser à ce que cette dernière année de vie, celle qui s'est passée tantôt doucement, tantôt douloureusement, m'a offerte.

Une année où tant de choses se sont passées;
Départ de chez moi pour me construire un nouveau chez-moi, de l'autre côté d'un océan si grand, si profond, si brutalement vaste que j'ai failli m'y perdre en partant.
Nouvelle vie, nouveaux amis, nouvelles amies, retrouvailles avec les anciens et découverte des nouveaux pour me sentir ballotée entre le passé vécu ici et le présent qui vit.
Vie vécue au jour le jour, avec des moments si puissants, si forts, si cruels parfois et doux d'autres fois qu'elle m'a laissé bouche bée et souffle coupé avec son passage.
Année passée avec parfois des nuées de larmes qui ne voulaient pas couler tant que je ne dormais pas pour que je me réveille ensuite noyée dans celles que le sommeil m'avait laissé verser.
Des mois où mon "moi" s'est perdu, puis redéfini, restructuré et reconstruit, une semaine de fou où tout a dégringolé pour qu'enfin, les mots s'échappent et que je tende la main.
Des moments si déchirants dans leur nécessité où la main que j'avais tendue fût prise et caressée, ou où elle s'est retirée de crainte de se brûler au regard et aux paroles des autres.
Les douleurs rondes et complètes comme des perles de mercure jaillies d'un thermomêtre d'émotions frappé contre l'asphalte d'un rêve brisé, qui m'ont rendue folle et incohérente dans mon incompréhension.
Moments passés dans la compagnie des autres ou dans les bras des amis qui ont refusé de me laisser tomber au fond du précipice que je voyais se créer.
Nuits passées à me questionner pour tenter de comprendre ce que je sentais et des matins où je me suis réveillée avec le sourire au lèvres et le coeur brûlant malgré le froid de l'autre côté de la fenêtre.
Tout cela, mais aussi les petits moments plus doux que le pull en cachemire d'un père et plus tendre que le vert timide d'un nouveau bourgeon qui se pointe au premier rayon pâle du soleil printanier.
Des matins où j'ai ouvert les yeux pour voir le visage endormi de quelqu'un que j'aime et contre qui je me suis blottie pour que sa chaleur m'enveloppe tout autant.
L'éclat d'un fou rire qui fuse dans une petite pièce close où tous peuvent être ceux qu'ils sont sous toutes ces façades qu'ils se sont construits.
Un petit baiser distrait sur le coin des lèvres ou un baiser volé entre deux mots avec un scintillement des yeux et une main qui se glisse dans la mienne.
Des longues heures passées à discuter avec un bon ami au coeur bien plus tendre que son expression de granit et qui se découvre petit à petit pour se laisser flatter.
Les applaudissements enfin entendus à la fin d'un semestre de cours pour voir un prof rougir de plaisir et sourire avant de souhaiter bonne chance à ces élèves qui l'ont écouté pendant des longs mois.
Le bruissement des feuilles chantant dans la fenêtre ouverte pour laisser danser l'air et rafraichir une petite chambre qui a tant vu dans une courte année scolaire.

Pendant l'année de mes dix-sept ans, tant de choses se sont passées - pour le meilleur ou pour le pire, le temps s'est écoulé et les moments ont fondus pour faire place à une nouvelle étape. Je me suis brisée (le coeur, entre autres) en mille morceaux, et les fragments ont recommencés a être ramassés et recollés, et je suis tombée follement, éperdument amoureuse.

Ce fût une longue année, je ne puis le nier, mais ce fût une année sentie et ressentie. Et j'ai survécu.

Alors, très chère Vie, traître maîtresse, vas-y. Offre-moi ce que tu as de plus beau, et défie moi avec ce que tu as de plus dur - je t'attends.

(...Je recommence demain.)

Corps et esprit.

2011-02-13T20:23:00.002-05:00

13.02.11, 2011h.

C’est comme si mon corps avait tout d’un coup décidé de rattraper mon esprit, de se comporter en parallèle avec lui – esprit fatigué, malade, corps qui décide de tout lâcher aussi. Une nuit passée à somnoler, à me lever et me relever en espérant que cette fois-ci, ce serait la fin, qu’après m’être agenouillée à nouveau, j’aurai enfin le répit que je désire tant. Physique et psychique, pensées et sentiments qui se moulent ensemble, abandonnant tout.

« Tu te pensais malade, ma fille ? » me demande mon cerveau, bien moqueur. « Et bien voilà, te voilà vraiment malade – ton corps se rebellera comme tu te rebelles contre moi », et les chocs fulgurants s’y remettent, recommencent. Je peux bien me rassurer, être réaliste, c’est un empoisonnement alimentaire, rien de plus, au petit fond de moi, j’ai l’impression que c’est moi qui me suis rendue malade, pâlotte et tremblante malgré la pièce surchauffée.

Une journée passée à me détoxifier, à me remplir de liquides et de concepts, à lire des notes qui me foutent la trouille parce que parfois, quand je ne les regarde pas assez bien, elles me remplissent d’incompréhension. Le soutien muet des deux autres qui étudient aussi, la solidarité dans l’apprentissage, ce n’est pas assez pour me motiver, pour me dire que je peux y arriver. J'abandonne.

Encore une nuée de noirceur. Je n’ai pas le temps de me perdre dans moi-même, pas le temps d’être malade, émotivement ou physiquement, mais si j’ai un choix, je ne le vois pas. Ca fait un petit moment que ça foisonne, que la dégringolade se prépare – peut être qu’elle se passera vite cette fois-ci ? Très cher corps, très cher esprit, vous n’avez que quelques heures pour vous remettre, et puis il faudra rebâtir une semblance de normalité, se remettre à travailler, et continuer, toujours continuer.

Et voilà.

2011-01-05T23:40:00.001-05:00

05.01.11, 23h40

C’est comme ça que je sais que ça arrive :
Assise, entrain de travailler, de lire ou de parler, et tout d’un coup les larmes me piquent un peu les yeux. Ca fait une heure que je me sens baisser, faiblir un peu. Et là, tout d’un coup ça arrive, ça me tape, ça me gifle :
Lassitude extrême, et tout simplement, ça va mal. Je ne sais pas l’expliquer exactement, je ne sais pas trop quoi dire.

Personne n’a jamais dit que la vie était facile, c’est vrai. Peut être que c’est moi qui me complique les choses, qui rend tout ça plus difficile, plus inquiétant. Je voudrais tout recommencer, me retrouver au début de ce semestre de merde, où tout ce qui avait internalisé depuis si longtemps est sorti quand j’ai perdu mon contrôle et j’ai ouvert la bouche, expliquant enfin que ça n’allait pas bien.

Je voudrais me retrouver au début, avant d’avoir dégringolé la côte comme si le diable lui-même me tirait dans son royaume, avant que mon château de cartes s’écroule autour de moi comme les ruines d’une civilisation et que je me retrouve dénudée et perdue. Je voudrais tant effacer cette (re)chute et me retrouver en haut de la côte, observant la ligne de l’horizon, certaine qu’elle s’approchait.

Effacer, tout effacer, d’un coup de gomme, et retracer au crayon, tellement délicatement, consolider avec des traits plus forts avant de finir le contour au stylo, un produit fini et bien fait, qui peut se construire sur une vraie fondation cette fois ci.

Les autres sont partis, je me retrouve face à un écran qui m’avait apporté tant de répit, sachant que je suis aimée, mais sans pourtant pouvoir m’aimer moi-même, là maintenant.

Une rechute coulée dans le moule de quelques mois, avec des hauts (si rapides, si vifs, si vivants) et des bas (…) et me voilà face à une nouvelle année. Une bonne dose d’optimisme, certains me disent que c’est ce qu’il me faut, ça et quelques vitamines, plus d’exercice, plus de communication et d’écoute, et des sourires. Dans mes meilleurs moments, j’y crois avec tant de certitude, mais c’est trop facile. Les moments les plus hauts sont précisément ceux que j’aime, que je peux tolérer et survivre.

…Si seulement j’arrivais à y croire dans un moment comme maintenant.

Femme

2011-01-05T12:07:00.001-05:00

16.12.10, 2306h (heure de Montréal…ou est-ce l’heure de Paris ? Ou tout simplement l’heure océanique/internationale puisque j’étais au dessus de l’eau ?)

Un corps. Appuyé, pressé contre le mien, doux, si doux, comme le baiser déposé sur mes lèvres par la suite, aussi parfumé que ses cheveux entremêlés aux miens, aussi bienvenu que la relâche qui vient enfin quand je me permets d’être moi-même.

On me demande souvent si j’ai un amant, un copain, un homme dans ma vie. Amant. Copain. Homme. Tout au masculin. Et à chaque fois, je me demande comment dire que c’est plus compliqué que tout ça, que les hommes – que j’apprécie, tout de même – ne me sont pas aussi désirables que les femmes.

Sa voix, qui chuchote tout doucement dans mon oreille. « Ca m’a manqué, ça », dit-elle, m’embrassant à pleine bouche, faisant courir sa main sur ma poitrine, respirant mon haleine comme j’avale la sienne, dos au mur tandis qu’à côté, les gens rigolent et parlent fort.

Comment expliquer, à ceux qui ne voudraient pas comprendre, pour qui c’est un tabou, qu’une femme puisse tant allumer le désir au plus profond de moi, faire gronder un feu internalisé depuis plusieurs années ?

Doucement, tellement délicatement, une main qui court le long de mon dos, l’expression de ce que je n’ai jamais raconté, l’ultimatum de l’interdit. Une femme, pour qui je suis autant un interdit qu’elle l’est pour moi.

Deux corps qui se pressent l’un contre l’autre, dans des gestes qui semblent les plus naturels au monde, sentiments authentiques et passionnés. Comment ce long baiser peut il être tellement scandaleux, quand il nous fait autant plaisir à l’une qu’à l’autre ?

Nous nous sommes parlées, nous deux. Poussée par deux amies, qui nous voyaient tourner en rond l’une autour de l’autre, comme deux lionnes qui n’osent s’affronter, mais qui sont toutes aussi jalouses et possessives, nous avons tournoyé autour de la question avant de nous placer face à face.

Honnêteté, admettre que je ne sais pas ce que je fais, que je ne sais pas comment aimer quelqu’un pour plus que quelques semaines avant de courir au loin, de crainte que je ne m’associe trop, honnêteté. Admettre, aussi, que ça va mal, que je suis une femme (qui aime les femmes et qui se fragmente) en mille morceaux qui voudrait tant me joindre à une autre, sentir une haleine sur mon cou et une autre main glissée dans la mienne, un corps contre le mien pendant que je rêve. Tout ça, dévoilé petit-à-petit à celle assise devant moi, pour que nous puissions nous dire que nous allons poursuivre cette histoire, au lieu de tourner autour du pot et voler des baisers dans des bourrasques de neige.

Petits messages échangés par l’intermédiaire de plusieurs écrans, pour que nous puissions nous attacher l’une à l’autre, parler un peu, se découvrir. Musique jouée dans des chambres closes, remarques échangées sur des filmes, petits sourires en coin des autres qui nous contemplent (et nous moquent peut être un petit peu, en douceur et avec amitié). Petits sourires aussi face à mon écran, interpellés par ma petite sœur qui me dit que j’ai l’air heureuse.

Petit gros secret dévoilé part à part à une famille qui se veut aimante sans limites, mais qui ne comprend pas toujours, et qui ne sait pas trop penser. Moi même, je ne sais pas trop quoi en penser, mais pour une fois, je me dis que ce n’est pas grave, et je laisse le temps passer, plutôt que le perdre à trop songer. On verra bien où tout cela mènera…

Rejet

2010-11-10T01:20:00.001-05:00

5.11.10, 23h48

Le rejet alimente bien des textes, écrit bien des poèmes…
Il l’aimait, elle l’aimait, tout s’est retrouvé que poussières, et les petits rêves fous et désirs inespérés se sont tus, sachant bien qu’ils ne valaient plus la peine d’être alimentés.

Ce n’est pas toi, c’est moi, ce n’est pas elle, c’est moi, c’est moi avec ma gène, mon inhabitude, mon incertitude. Manque de confiance, manque de respect, pas tout à fait ce qu’il me fallait, je ne suis pas le papillon scintillant et intéressant que je pensais être.

Au fond de moi, c’est presque une rassurance – les choses n’ont pas tellement changées. Après tout, je suis encore ce que j’était. Moins désirable que je l’espérais, j’attire encore ces chers hommes qui examinent ma chaire et en font un objet, mais il me manque, dirais t’on, ce je-ne-sais-quoi qui attire les femmes, qui leur montre que je ne suis pas qu’une leurre, mais plus, femme comme elle, intéressée à découvrir les parcours et les retours de leurs corps, les caressant d’une main timide qui se fait plus confiante.

Tout continuera comme avant – je continuerais à lui parler, je ne vais pas changer pour si peu. « Initie quelque chose, fais le premier pas, embrasse-la, quoi ! » m’avait on dit, et je ne pourrais être plus heureuse de ne pas avoir écouté. Après tout, si on est attiré par quelqu’un, c’est sans doute parce qu’il a quelque chose de plus, qu’on aime chez les autres, qui fait cliquer et puis chanter un petit esprit caché. Je n’aime pas les femmes seulement pour leur corps, pour leur sexe, pour leur odeur et leur gout, et celle-ci n’était pas l’exception.

Amies. On le restera, j’espère. Je lui ai fait confiance, comme je le fait trop rapidement avec trop de gens, mais ce n’était pas pour attirer de l’attention ou de la compassion, mais plutôt parce que c’est ce que je fais avec les gens que j’apprécie, et qui me passent de « bonnes ondes ».

Mais n’exagère rien, danseuse. Tout ne pourrait être que illusion, et tu ne le saurais peut être même pas. Après tout, tu étais pleine d’illusions avant ce moment de lucidité où tu as compris la futilité de la poursuite, et où tu as accepté les choses qui ne changeront pas. Un autre jour, peut être, une autre personne, peut être, un succès, peut être. La patience est une qualité masochiste…

De retour... (!)

2010-11-04T01:56:00.002-04:00

8 aout 2010.

Je m’étais arrêtée d’écrire, pendant un an. Un an trop long, très dur, avec peu de sommeil, beaucoup de travail, quelques dépressions. Je m’étais arrêtée d’écrire parce qu’il me semblait que je n’avais plus rien à dire, parce que je pensais ne plus avoir le temps. Cette œuvre, qui était la chronologie de mes hauts et de mes bas, j’ai cessé de l’embellir, de la travailler, de l’aimer. Je me suis dit qu’elle me prenait trop de temps, trop d’énergie et de mots, et que j’employais mieux mon temps autrement, à travailler, à étudier, à vieillir. Mais maintenant, ce soir, une semaine après embrassé à nouveau un vieil ami de longtemps (et amant occasionnel), après avoir superbe sur la mer de la Sardegne avec ceux qui me sont les plus chers, un coup de soleil sur les joues, couchée dans un lit à un mètre de ma sœur, je me suis mise, inexplicablement, à pleurer.
Pleurer tous les moments que j’ai perdus, pleurer l’innocence qui m’a échappée, pleurer les câlins de ma sœur que je n’aurais pas l’année prochaine, pleurer les notes et les heures de travail qui m’ont coulées entre les doigts… j’ai pleuré le temps, brièvement, et les larmes furent aussi douces que cruelles, aussi amères que rédemptrices. Tout cela, et me voilà assise dans la salle de bain, avec un carnet noir et un bic qui fait un petit bruit quand j’écris.
Mais plus important, voilà le mot. J’écris. Je m’étais dit que la chronologie était finie, que je passais à autre chose, que je n’écrirais plus que pour instruire et réussir, décrocher de belles notes dont je pourrais être fière.
C’était mon divorce de l’écriture, de ce romanticisme fou avec un stylo à la main et une feuille blanche.
Ce n’était pas le début de la fin, c’est là où tout a commencé, et je ne sais pas où ça finira.
Je redémarre, je repars.
Ce n’était que la fin du début…

Secret/Confession/Déclaration

2009-08-28T17:18:00.001-04:00

22 aout 2009

L’insouciance de l’oubli. Un secret, caché sous ma langue.
imagination
« une perle de nuage (comme une graine de lune) …
l’écume d’un rêve.

25 aout 2009
Un secret, qui sort et se déverse lentement, une rivière de paroles, plus harmonieuse que la musique des astres (Caliban) car elle contient ce qui est resté muet depuis longtemps, depuis sa découverte.
L’amour, le désir que je porte en moi.
Pour un homme, si. Pour plusieurs même.
Mais pour les femmes aussi, aux formes et aux courbes complémentaires aux miennes, qui sont douces et fluides, qui connaissent les sources de leur plaisirs les plus intenses, et qui cherchent à les partager, à faire jouer sur le corps d’une autre les mêmes concertos harmonieux, le son de l’extase.
Vénus et Mercure, enlacés l’un dans l’autre, entrecroisés pour créer une mandorle (comme celle de la résurrection, une résurrection de l’esprit et de la passion, l’amande qui montre la sainteté de l’union d’esprits et de corps, une amande comme un œil qui voit tout). Et de l’autre coté, la Vénus en embrasse une autre, englobe sa sœur femme, pour en faire une deuxième moitié, l’épine de la rose, la lune du soleil, le noir du blanc. Un complément, comme le soulagement qui vient avec l’exorcisme du démon du secret, le soupir exhalé lorsqu’un secret qui était lourd, si lourd à porter, est enfin révélé et purgé, et que l’on embrasse une partie de soi qui est enfin découverte.

28 aout 2009
Femme, homme, c’est un corps contre le mien, c’est un cœur qui bat, c’est une tête qui pense, qui rêve, qui m’attire et qui m’embrasse, c’est un esprit qui me ressemble. Homme, un corps qui me complète, qui me remplit, qui « fait ce que la nature voulait ». Femme, un corps qui est doux, qui me ressemble, qui chante comme le mien quand on le joue bien. Femme, un tabou, la société me regarde avec le sourcil levé, a l’air incrédule et incertaine de ce que j’ose faire, que je m’approche tant d’une femme, que je devienne l’homme, que je la tienne contre moi, que nous partageons notre respiration, inhalation, exhalation, un baiser si long, si profond, interdit mais tellement vrai, tellement concret, tellement charmant, ce que je voulais, ce que j’apprécie.
Femme, si belle.
Homme, si beau.
Confession/déclaration, tellement jolie.

Silence

2009-08-28T17:17:00.002-04:00

13 août 2009, 23h35

La bouche grande, grande ouverte, j’hurle. J’hurle au point d’en avoir mal, j’hurle comme si on me tuait, comme si je mourrais crucifiée. J’hurle, et cela ne me libère pas, je pourrais continuer comme ça éternellement. Personne d’autre ne l’entend. Mon hurlement est muet, mais si concret que je le sens vibrer dans mon corps, que je l’entends dans ma tête, plus fort que tout autre son.

Je voudrais tout anéantir, tout faire disparaitre, comme Dieu qui regarderait le monde et d’un coup de sa main, le détruirait. Comme un magicien qui fait disparaitre une carte, comme une falaise qui s’écroule et qui disparait sous les vagues.

Je voudrais avorter cette âme qui me fait souffrir, qu’elle n’existe plus. Je veux m’anéantir, et tenter de tout recommencer.

Tout ce que je veux, c’est comprendre. Et changer. (est ce si difficile ?)

Pourquoi moi ?

Je ne m’entends même plus, la douleur est partie.

J’ai peur de la douleur, mais je la désire. Et pourtant, j’ai plus ou moins promis que je ne l’atteindrais plus, surtout que je n’irais plus la chercher, que je ne me blesserais plus pour un mal intérieur.

Si c’était la solution la plus simple ?

Un geste d’amour me fait pleurer, pleurer à me vider, quand un geste d’incompréhension de la part de ma mère me fait hurler, me fait souffrir, me fait aussi pleurer.

Les larmes, qui coulent, non, ne coulent plus (elles sont sorties), n’apportaient pas de relâche. Elles me faisaient mal. Elle me faisait mal. Elles me violaient les joues, brulaient un peu, mais me donnaient encore plus une impression de faiblesse.

Quel gâchis. Quelle perte d’espace. Quel égoïsme. Je ne mérite pas mieux. Tout ce que je me disais, tout ce que j’essayais de justifier, partie.

Blessée. Je suis blessée. Je me suis blessée. Autant par moi-même que par ses paroles. Autant parce qu’elle en pense que par ce que je pense de moi.

Ça ne fait pas mal. Non. Je ne le sens pas.

Diamant, face de diamant, cœur de diamant, mais en miettes.

J’hurle, mais le silence qui sort de ma gueule béante me montre encore ce que je sais.

Vide. Je me vide. Je suis vide.

Je me suis perdue moi-même, et je ne me retrouve plus.

Vide II

2009-08-28T17:16:00.001-04:00

Mai 2009
22 juin 2009, 18h20

Le vide, le néant, pénombre d’incompréhension et de noirceur qui me remplit de rien. Si je suis creuse, comme une tombe violée par le temps, c’est parce que le vide m’a dévoré, pour laisser une coquille terrestre qui continue la routine, sans rien comprendre.

Attention, me disais-je, ce n’est pas un trou, c’est une bouche. Une bouche noire, un néant sans gravité, sans lumière, sans son, un trou noir béant qui veut me dévorer tout entière, pour nourrir le chaos qui vit dans ma tête. Une telle attirance, magnétique, vers cette noirceur si complète, qui veut me consumer, comme on consume un mariage, avec passion et sensualité, mais cette fois-ci, avec violence aussi, et détermination. L’extermination claire du surréalisme me fait visualiser un cœur précipité qui bat qui bat qui bat comme celui d’un lapin avant qu’on lui casse le cou. Le coup de lumière s’abat sur mon cou, me frappe avec un bruit retentissant, le son d’un coup de poing dans un mur, d’un corps qui tombe mollement, un coup de tonnerre, le timbre d’une tête renversée, d’un rêve qui explose en de centaines de fragments cristallins qui tombent, tombent en larmes comme une pluie de verre sur un comptoir. Mon corps en est ballotté, poussé et aspiré, tiré vers cette noirceur par mon cerveau qui s’y est déjà engagé. Mes pensées, mon esprit, ont été avalés par le trou noir comme la lumière que j’avais cueillie en gerbes pour adorner mon âme.

Néant parasite, vide incontournable qui avale la lumière, un sombre démon qui danse et se multiplie dans ma tête, dans mes yeux, sous mes doigts fébriles qui tentent de me retenir en s’accrochant à tout ce qui est tangible pendant que je suis aspirée par le vortex.

J’entends la voix qui répète doucement, en chuchotant ; « attention, ce n’est pas un trou…c’est une bouche ». Mais il est déjà trop tard.

Chute

2009-08-28T17:15:00.002-04:00

21 mars 2009, 15h38

J’ai chuté, j’ai dégringolé la courbe d’un coup, je me suis retrouvée basse, basse, loin sous la ligne du milieu. Ça m’a envahit d’un coup, ça m’a consommé entièrement, comme une feuille qui brûle dans une fournaise, et qui reste en cendres. Je ne sentais plus rien, je ne voyais plus qu’une abîme profonde, sans la moindre lumière. J’ai allumé un bâton d’encens, pour tenter de purifier la noirceur, y mettre des odeurs fortes qui exorciseraient mes démons internes, mais la pointe aux feux incarnés a été marquée contre ma peau par ma propre main, douleur cuisante, traîtresse de mes songes sombres. Les larmes, brûlantes, coulaient le long de ma figure, mon souffle court et inégal, dénonçant la chute fulgurante. Je ne pouvais plus respirer, plus reprendre un semblant de logique, recroquevillé sur le plancher de ma chambre, comme un enfant qui ne veut pas être né, qui se protège du monde extérieur. Impuissante, sanglotante, comme si j’avais été battue, hors de souffle et d’espoir, sans aucune vision plus loin que le moment présent de souffrance, de misère et du désespoir le plus complet. Dans ma main, l’épingle dorée dans la pénombre, un rappel physique, comme une main tendue. Tirée sur ma peau, elle laisse des traces invisibles dans la chambre noire, mais des traits lumineux dans ma vision. Malgré ça, je me retourne, comme un animal dans une cage trop petite, je cherche désespérément l’issue, retirant encore et encore l’épingle sur la chair. Je pousse les rideaux, je sens avec une pointe de répit le froid de la fenêtre contre mon visage fiévreux, contre mes paumes traîtres, de suite je me relève, je cherche encore un choc, ma tête saute contre le mur, frappée à répétition comme un tambour, offrant un son et un mal trop sourd pour m’aider. Sur la vitre, j’écris ce qui me passe par la tête, je tente d’exprimer l’ineffable, de noter l’indescriptible souffrance muette qui me dévore. Un exercice en futilité, car je ne sais pas quoi dire. Une vision claire, tout d’un coup. Prendre des somnifères, finir ce que j’ai commencé, me recoucher. Deux capsules avalées, des lignes écarlates tracées sur la base de mon corps, la plante de mes pieds, douleur marquée et nette, tranchante et précise, des marques rouges soigneusement nettoyées, je retrouve un peu mon calme, je me couche, le visage encore baigné de larmes, et lentement, elles commencent à sécher, le vide s’impose dans ma tête, et je sombre dans le néant d’un sommeil sans rêves.

Description

2009-08-28T17:14:00.001-04:00

26 janvier 2009, 23h21
21 mars 2009, 15h37

Ineffable.

Je n’arrive pas à l’expliquer. Je ne sais pas quoi dire, comment le dire.

Je ne sais pas comment l’expliquer, comment essayer de raisonner ce que je ne comprends pas. Ce qui me fait mouvoir vers une expression après une isolation interne, ce qui me donne l’envie ou la nécessité d’écrire ou de me libérer, que ce soit à l’oral ou a l’écrit.

Comment l’expliquer a quelqu’un d’autre quand je ne peux même pas me l’expliquer à moi-même. Et puis, expliquer quoi ? Que je suis incertaine et coincée, parfois heureuse, parfois déprimée. Voilà, je l’ai dit, déprimée. Je fais des « crises de dépression ». Ce n’est pas un coup de blues, ce n’est pas être down, c’est une déprime, c’est une dépression.

Est ce tellement mal d’essayer de comprendre, ou de vouloir contrôler ? De vouloir me contrôler moi et parfois les autres, mais de ne pas toujours pouvoir, parce que le regard des autres m’est si important.

Est ce égoïste de parler de ma déprime, quand elle ne me consomme pas au grand complet, quand je peux en général fonctionner quand même ? Est ce égoïste d’être préoccupée par moi-même quand tout autour du monde, il y a des gens qui crèvent tous les jours, qui ne peuvent pas se nourrir, qui voient leurs proches et leurs amours mourir sans pouvoir faire quelque chose ?

Une incertitude massive, douloureuse, qui me consomme toute entière, qui me laisse déboussolée et perdue, à chercher un asile quelconque. Intriguant, ironique même, qu’une des seules choses qui me pousse à continuer soit mon désir de comprendre la futilité de ce que je fais et vis.

Engelure

2009-08-28T17:12:00.003-04:00

11 décembre 2008, 22h23

15 décembre 2008, 19h13

22 décembre 2008, 00h08

13 mai 2009, 22h13

L’eau a gelée, la nuit dernière. La glace délicate forme une couche sur la surface de l’étang à côté duquel je passe. Les cristaux, tellement fins et géométriques semblent masquer l’opacité foncée de l’eau, comme un voile de verre posé pour cacher ce qu’il y a sous l'onde. Je regarde les lignes fines de la glace fraîche, et une bouffée de nostalgie et surtout, de fureur, me saisit. Comment peut elle être si belle ? Comment, quand je me sens si laide, si fausse ? Je veux ramasser une pierre et la jeter contre la glace avec toute ma force, avec violence, pour briser cette illusion de beauté et de perfection. Je ne peux pas supporter cette délicatesse, cette fragilité élégante. Il me semble que le monde entier devrait être laid et sale, autant que je me sens moi, aussi souillé que je le suis par mes pensées sombres. Je ne vais pas bien, le monde ne devrait pas aller bien non plus. Mais plus profond, dans l’inconscient, je sens que c’est quelque chose d’autre qui attise ma violence. Voir une profondeur être masquée par la glace me fait penser à toutes les choses que je masque, moi aussi, tous les jours. Des choses que je cache des autres, pour ne pas qu’on me regarde de biais et qu’on me trouve bizarre, folle, ou qu’on me traite avec pitié.

Des choses que je trouve sales, qui me dégoûtent. Comme que je ne veuille pas mourir, mais que je ne peux pas me décider à vivre normalement, que je suis déprimée tout d’un coup sans raison. Comme que j’ai regardé une lame de scalpel et que j’ai sérieusement voulu la ramasser et m’entailler peut être les poignets, que ce ne serait pas une tentative de suicide, parce que je ne veux pas mourir, mais que ce soit une tentative d’actualisation, l’expression physique d’un maux interne. Comme que les mots me manquent pour décrire l’impatience que j’ai de grandir, de franchir la porte, d’affranchir tout ce que j’ai pensé depuis si longtemps. Comme je ne sais même plus quoi dire pour tenter d’expliquer ce que je ressens, ce que je vis, au jour le jour.

Tout cela brûle d’un feu incarné, me fait mal à travers ma peau dure, et attise encore ma colère et mon mépris de moi même, de ma conscience et de mon corps, de mes pensées et de mes actions. Le froid qui avait gelé et engourdi tout ça disparaît lentement et la douleur arrive et s’insinue en moi. Elle est empoisonné, porte ma putréfaction personnelle, me montre comme je me sens, monstrueuse et manipulatrice. Comme une anorexique qui se regarde dans le miroir et se voit immense, je me vois pathétiquement désespéré, laide dans mon égoïsme qui m’autorise à rester si renfermée en moi même et si absorbée par ma petite déprime. Égoïste, ou folle, ou fatiguée, ou incertaine. On me rassure que ce n’est pas égoïste, j’accepte, mais je ne comprends tout de même pas pourquoi ou comment mon corps et mon âme retournent sans cesse dans ce cycle de désespoir, de noyade, de noirceur absolue et dévorante. Suis-je dépendante sur ma propre souffrance, une masochiste psychologique ? Cela pourrait se rapprocher de la réalité, mais je ne sais pas pourquoi je voudrais retourner dans cet état, pourquoi je voudrais revisiter une cage mentale, aux barreaux de brume, qui me retiennent d’une vie normale. Comme la glace qui se reforme, je suis recouverte lentement d’une couche fine de calme, un voile de vinyle métaphysique qui m’anesthésie un moment, pour que je puisse regagner mon calme travaillé, et que je puisse de nouveau sembler normale.

Moi

2009-08-28T17:12:00.001-04:00

11 décembre 2008, 22h30
15 décembre 2008, 19h13
19 janvier 2009, 15h55

Dédoublée, multiples facettes

Moi, douce et charitable

Moi, dure et impitoyable

Moi, amoureuse

Moi, fière et sans larmes

Qui suis-je ? Qui sommes nous ? Est ce un moi quand chaque figure du cristal est différent et miroite d’un reflet unique ? Ou est ce une personnalité multiple, mêlée pour en faire une qui virevolte ?

Moi, pleine de culpabilité

Moi, déconnectée de la réalité

Moi, incertaine de tout

Moi, folle et énergétique

Moi, cynique et sombre

À un moment dans ma vie où je suis le plus moi-même que je ne l’ai jamais été, être à un point où j’accepte plus ou moins mes nombreuses composantes, mais savoir que je peux être tellement dangereuse envers moi-même, ça me fait très peur.

Riviere

2009-08-28T17:10:00.003-04:00

Juillet 2008

10 décembre 2008, 21h03

11 décembre 2008, 22h18

21 mars 2009, 15h33

Mon corps, mon âme, tout se déverse en une rivière de larmes, celles que je pensais avoir bannies à jamais. Je pensais m’être vidée de l’émotion et des larmes, mais me revoilà vivante, avec un cœur qui bât si fort qu’il me fait mal. L’air porte cette odeur immonde de ma pourriture, le poison d’une fille qui s’est reniée elle-même, et qui s’est tant endurcit que d’un coup de tendresse, elle s’est écroulée. Cette douceur, ce sourire franc, cette main sur mon épaule, tout ça me tue. Et puis, ça me fâche aussi ; comment est ce que quelqu’un que je connais à peine, qui me connaît à peine peut-il détruire d’un coup toutes les murailles que je me suis construite ? Cet air insolent de tolérance, de réconfort, cette complaisance, comme pour me dire « ne t’inquiète pas, je comprends tout », ça me fait bouillir de haine et de fureur.

NON.

Vous ne comprenez rien.

Ce n’est pas que je suis parfois malheureuse. C’est que je me regarde parfois dans le miroir et que je veux me frapper, me battre, me blesser, pour me donner une vraie raison d’avoir mal, me retailler au couteau, pour essayer de réparer ce gâchis. Vous ne pouvez pas comprendre la haine que j’éprouve pour moi-même, d’être tellement insatisfaite, si malheureuse, quand je n’ai aucune vraie raison. Je ne meure pas du sida, je ne suis pas réfugiée politique, j’ai des gens qui m’aiment, je vis une vie parfaitement correcte, rien ne peut vraiment justifier de tels sentiments.

Mais tout cela existe…n’osez pas dire que vous comprenez tout, que vous me comprenez, parce que même pour moi, cela n’a aucun sens. Comment un jour je peut être souriante et amicale, un autre, volatile et dangereuse, et le lendemain, tellement lasse que vivre demande une concentration intense. Avez-vous déjà eu envie de sombrer dans le néant, de vous endormir sans jamais vous réveiller, parce que cela serait plus facile que sourire et faire sembler que tout va bien ? Juste parce que je ne pleure pas ne veut pas dire que je vais bien, mon énergie ne veut pas dire que je suis heureuse, ma présence même ne se traduit pas en vie. Je suis là physiquement, mais mentalement, moralement, je suis continuellement ailleurs, dans mes pensées tantôt sombres, tantôt légères, souvent abstraites et illogiques. Je flotte en boitant, comme un papillon aux ailes déchirées, incertaine et souciante, touchant tout ce qui pourrait me donner plus une sensation concrète.

Je ne sais même plus à qui je parle, ce que je dis, si c’est pour moi que j’essaie de justifier, d’expliquer, ou si c’est pour un lecteur quelconque. Le murmure de mon cœur me rappelle que je suis encore vivante, mais je veux parfois le combattre, me laisser tomber dans une apathie plus complète encore, me convaincre que c’est possible d’être passive mais pourtant présente. Non. C’est faux. Je ne veux pas vivre complètement déconnectée de la réalité, parce qu’elle est parfois très agréable, et j’aime beaucoup de ses éléments. Je ne veux pas mourir encore, parce que je suis encore si jeune, je peux encore changer des choses, je peux me remettre et accepter ce que je ne veux pas, ou ne peux pas, changer. La vieille prière de la sérénité : « Dieu, donne moi la patience pour accepter les choses que je ne peux pas changer », adaptée pour moi.

Dieu, offre moi un peu de patience pour changer les choses que je ne peux pas accepter, et accepter celles que je ne peux pas changer. Dieu, écoute moi. Tu es là ? Dieu, je ne sais pas ce que j’ai fait. Mais est ce que je doit faire mon purgatoire encore longtemps ? Offre moi une sortie, ouvre moi une porte, une fenêtre, n’importe quoi. Dieu, si tu m’écoutes, si tu es là, fais moi signe…

Vertige

2009-08-28T17:10:00.001-04:00

20 octobre 2008, 21h40
15 novembre 2008, 22h29

Je tourne, tête levée vers le ciel, les bras ouverts et les yeux fermés, comme un derviche qui prie Dieu, en tournant sur lui-même. Comme un centrifuge, mes pensées forment une masse au centre, se battent pour occuper la plus grande place. Je tourne, je tourne, je tourne, et le monde tourne avec moi. Le vertige me prend, ma tête ne tient plus, mon cou devient détendu sous le poids et mes cheveux me fouettent le visage. Je suis une toupie de la nature, je dessine la spirale d’une coquille d’escargot, un symbole antique qui représente l’éternité la plus complète. Au centre, l’axe, le pieu qu’est mon corps en mouvement, tandis que je continue ma rotation. Tant de révolutions dans une vie ; la terre qui tourne autour du soleil, sur elle-même, les saisons qui viennent et repartent, la lune qui s’arrondit et se creuse, mon corps qui saigne et ravale, le jour qui pointe et la nuit qui tombe. Se lever, se coucher, embrasser, rejeter, détester, aimer, les cycles continus d’une vie. Et encore après la vie, la mort et la renaissance, en fertilisant le sol pour qu’un arbre y pousse, qu’une fleur y grandisse, qu’un fruit y mûrisse, qu’il tombe et qu’un animal le mange, que des graines germent de nouveaux arbres, et tout cela continue, en de longs orbites sans fin. En tournant, j'incarne le mouvement de la terre, mes bras m'amplifient de plus en plus par la force de l’impulsion, j’accepte tout ce qui est là, l’air que je respire et l’eau que je pleure. En ouvrant les yeux, le monde tourbillonne, valse en sens inverse contre mes yeux, vide mes pensées et les re-remplit. Je m’arrête de tourner, le vertige me prend, je suis complètement déséquilibrée, mon corps veut tant reprendre les circonvolutions naturels, continuer la spirale éternelle, suivre le cycle. Pourquoi donc m’arrêter ? Pourquoi bloquer ces révolutions quand tout me pousse vers elles ? Un cycle est fait pour être suivi, un orbite ne doit pas être arrêté, une vie ne peut pas être gaspillée…

Flot

2009-08-28T17:08:00.001-04:00

15 novembre 2008, 16h25

23 novembre 2008, 19h11

Mon Dieu.

Ca vient, enfin, tout coule, déluge, diarrhée verbale, les paroles sortent

…violent, ce flot, comme les larmes qui brûlent mes yeux mais n’en jaillissent pas

Mon dieu. Plus que tout, être anéantie, avoir le corps qui se resserre, qui avale l’acide, le plaisir le plus intense, qui se relâche subitement, les muscles qui hurlent.

Tout se passe comme ça, tout d’un coup, descend, s’arrache

On se m’arrache…phrase tellement bizarre. Est ce moi qui m’arrache, ou toi, ou eux ? Je ne le sais même plus,

Mais les mots viennent un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout

Au secours, attachez moi, je me révolutionne, je vais contre la révolution, je ne sais même plus.

Mon cœur palpite, s’agite, détonation, le sang est libéré dans mes veines, il court, se déferle dans mes vaisseaux. Il bouillonne dans mes veines, je n’y comprend rien, je deviens folle, my god, somebody save me, c’est tout si incertain.

Je laisse la brûlure m’envahir, me dévorer, mes cordes vocales vibrent, vibrent, je respire tout ce qui passe, j’hume l’air d’une délivrance, d’une barrière défoncée

Drôle, ce Flot de mots. Aucun sens, aucune cohérence, association libre des idées, qui viennent, qui coulent, qui s’assèchent, comme un désert trop aride

Abreuve moi, nourris moi, remplis moi de ce qui me fera renaître, me fera marcher d’un air déterminé, rends moi ma grande raison d’être.

Je vole haut, trop haut, loin là-haut, je suis shootée à la vie, j’ai trop pris de cette drogue enivrante, pas besoin de cachets ni de pilules

Je vole si haut que les autres ne me voient même plus comme celle qu’ils connaissaient, ils me demandent ce que j’ai pris, qu’est ce que t’as comme drogue pour être si high, tu m’en vends ? T’as l’air bien contente, bien pleine d’énergie, j’en veux, moi, de ce truc.

High on life ?

Qu’est ce que tu racontes ? Tu peux pas être droguée à la vie, tu racontes n’importe quoi. Ment pas, c’est pas possible d’être comme ça naturellement !

Attention, tu vas retomber, violemment. Ca va faire mal…

Non, pas de rechute, non non non non non non

Ça ne peut pas m’arriver, la bête humaine qui vit là-dedans, emprisonnée dans ma cage thoracique ne le permettra pas, non non non

.Vole, oiseau fou, vole.

Cette dégueulade de mots, comment ça se passe, comment est ce que ça peut sortir d’un coup, coup de libération, de satisfaction presque physique, de cœur qui bat si fort, tout sort. ?

Je suis grande, petite, je crois et je rétrécis, mon corps se replie sur lui-même, je m’élance, l’épée de l’air,

Quelle décharge, puissance qui me renvoie virevoltante à travers l’air

grisée par la vie, comme le ciel est gris, la pluie qui tombe, qui tombe sur la rue, sur les gens qui marchent en continu,

Moi qui regarde.

tout ça est extérieur, mais intérieur aussi

Tumulte épouvantable, bataille des morceaux, conflit interne, tout est si mélangé

Je m’en fous. Pour le moment, j’en suis heureuse

Premier jet, on s’en fiche des fautes d’orthographe et de syntaxe, tout doit sortir, et puis celle-ci, cette création, je ne la corrige pas, je ne la censure pas.

Voilà comment je l’ai sentie…

Incertitude

2009-08-28T07:42:00.003-04:00

23 septembre 2008, 21h24
23 novembre 2008, 19h25
8 décembre 2008, 22h50
21 décembre 2008. 23h55

« Écris, Aliénor. »

Mais justement, je ne peux pas. Tout se confond, se mélange, rien ne coule.

Ça me fait mal, ce Blocus. épouvantable, il paraît permanent. Qu’est ce que j’écris, là maintenant…

RIEN.

J’en ai tellement peur. J’ai besoin d’écrire. Ce vide me remplit d’une terreur absolue, d’une crainte que je vais sombrer dans une noirceur difficile, qui me rongera et me noiera, que je devrais me battre sans cesse pour pouvoir émerger de cette vague nébuleuse.

Je veux écrire, le désir me ronge, me dévore, et je regarde la page qui m’inspire si peu, mais qui m’inspire la terreur. C’est une obsession, une hantise, ce désir, ce besoin d’écrire.

Je me dis que j’en ai besoin, mais en fait, est-ce vrai ? Ne pourrais-je pas survivre sans ? Je n’en suis pas si sûre, mais j’aime voir la progression de mes idées.

Quand ça sort un peu, lentement, que ça suinte à toutes petites gouttelettes verbales, j’ai l’impression d’hoqueter, de m’étouffer lentement sur les mots qui passent en tort et à travers dans ma tête. Mais bon, l’important est encore que ça sorte, non ? Que je puisse un peu m’exprimer, faire accoucher les choses qui me mangent pour que je puisse respirer un peu plus aisément.

C’est presque physique, mon désir d’écrire, de noter ce qui me vient en tête. Mais je contemple le document et je ne sais plus trop quoi dire, il me semble que je m’imaginais créative quand je ne le suis pas. Mais voilà que ça s’écrit quand même, que ça sort, même si ça ne dit pas grand chose. Ce n’est pas que psychologique, je relis les textes et je me demande si c’est bien moi qui ait écrit ça, si ce n’est pas une autre qui a transcrit ses pensées ici. Je reconnaîtrais quand même mes propres mots, mes tournures de phrases, non ? J’ai beaucoup changé, pour que ce soit si différent comme style, non ? Mais pourtant, j’ai l’impression d’être plus ou moins la même, de me ressembler encore un peu.

J’écris un peu, ça me revient, ça me délivre un peu, même si ce n’est plus de la même façon. Mais avec ce changement de style, je vois que moi aussi, j’ai changé, que je suis un peu plus apaisée, que j’ai accepté les bizarreries qui me composent, et que je ne suis pas toujours normale.

Parfois speedée, parfois déprimée, en une heure je peux virevolter d’un côté à l’autre, mais tant pis, je ne peux pas le changer. Mais je ne sais même plus si je veux le changer, car cela fait partie de moi.

J’ai peur de moi-même et de ma volatilité, de ce que je peux me faire quand je suis au plus bas, et de ce que je peux me faire quand je suis au plus haut, et que je sent tout plus intensément. Je n’ai pas besoin de drogues pour me calmer ou pour me lever, je suis ma propre drogue, et ma propre défaite.

Le doute me prend, me mange, me questionne et je me demande ce que je suis entrain de me faire. Pourquoi me ronger comme ça, pourquoi ne pas tout simplement consentir au fait que j’ai changé, que je ne suis plus la même ? Changement pour le mieux ou pour le pire, ce n’est pas grave, tant que je l’accepte.

Ce doute, il est nourrit par moi, attisé par les questions que je ne cesse de me poser. Je suis la source de ma propre destruction, l’arme de ma mort intellectuelle et de ma révolte intérieure. D’autres auraient déjà accepté tout cela et auraient progressés, seraient passés au dessus, mais moi, je persiste à y penser. Une seule vraie conclusion peut en être tirée…

L’enfer, ce n’est pas les autres. C’est moi.

Vide

2009-08-28T07:36:00.002-04:00

Septembre 2008

C’est vide.

Et j’en pleure.

Parce qu’il faut que j’écrive, pour rester ancrée, pour vivre, pour survivre.

Vide, vide, vide.

Larmes bien trop sucrées pour être vraies.

Ça fait mal.

En fait, non. Ça ne fait pas mal. Je ne sens rien vraiment.

J’ai pas le moral. J’ai rien. On dirait que c’est creux, dans ma poitrine, mais pourtant, en mettant deux doigts sous mon sein gauche, je les vois vibrer.

Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça en ce moment. Manque de vitamines, manque de fou rires, manque d’exercice, je ne sais pas. Mais je suis lasse, je n’ai pas faim, je ne peux pas dormir, je suis à plat. Je me sens monotone, j’ai peur d’ennuyer les autres, alors je me tais et je souris. Mais je me demande si ce ne serait pas peut être pas mieux d’avoir des bouts chimiques pour me faire sourire et avoir l’air plus heureuse.

Je me pince un peu pour voir. Mais je ne sens toujours pas grand chose.

Quel retard.

2009-08-28T07:24:00.002-04:00

Bon.
Ca fait une eternite depuis qu'un nouveau message ait fait son apparition.
Donc. Meme si les textes que j'ai ecrits depuis septembre dernier sont plus crus, plus vrais, plus moi que tout le reste, je vais quand meme en mettre la plupart. Parce que c'est ca le but de ce blog, n'est ce pas? (Oui.)
Je ne me choque plus moi-meme (ou tres rarement), et si je choque les lecteurs (qui n'existent pas), tant pis.
Quoi d'autre? J'ai eu beaucoup de mal a ecrire au debut de l'annee scolaire passee. Les textes qui suivent le montrent.

Nouvelle...

2008-08-10T13:12:00.001-04:00

Mme C., je voulais vous faire parvenir la nouvelle moi-meme, mais je ne sais pas si vous accedez a vos courriels pendant les vacances. Peut etre que les rumeurs sont arrivees jusqu'a vous...je demenage a Paris avec toute ma famille, fin aout, et je continuerai mes etudes la bas.

"Demenagement dans une nouvelle ville, changement d'air, de vie.

"Ce qui devait arriver arriva..."

Le cœur bat douloureusement, violemment. L'air exhalé a le bruit mélancolique d'un soupir. Dans les yeux, des larmes brillantes perlent et jaillissent en un flot d'émotion. Mon âme, mes plaisirs, mes désirs, mes craintes, mes désespoirs, tout cela déversé en un déluge interminable de mots arrachés à l'étoffe de la langue.

Tout ces éléments volatiles forment presque un tout cohérent, un tracé de mes lignes de vie, des hauts et des bas. Des métaphores subtiles, des suggestions discrètes, et puis aussi des idées franches et des déchirures claires, tout ce que la langue française possède pour tenter de capter une essence éphémère.

Et plus important encore que toute cette expression verbale, la réassurance que ce n'est pas en vain, qu'en écrivant tout cela, je libère un peu mes démons et je les humanise progressivement. Savoir que quelqu'un d'autre les lis, qu'il y a quelqu'un qui lit le mérite littéraire, qui comprend certaines de allusions les plus tordues, c'est me donner une raison de plus pour écrire. Voir l'ecrit termine, c'est un peu comme mourir et voir Dieu au fond d'un couloir de lumière ; c'est savoir que de l'autre côté du purgatoire, il y a un paradis, et que j'y arriverais un jour."

Meme avec tous les plus beaux mots de la langue francaise, il est impossible d'expliquer le reconfort, le support, l'aide et l'amitie qui ont ete offerts, et il est tout aussi impossible d'exprimer la gratitude sans fond que j'ai.

Mme C., votre aide et votre support me sont tres precieux, et je ne voudrais pas perdre la meilleur lectrice que j'ai... Un ocean separe l'auteur du lecteur principal, mais cet eau est facilement traverse par les fils des hommes, et tout est encore accessible. L'auteur continuera a ecrire, parce qu'il reste encore tant de mysteres sur lesquels speculer, et tants de choses a decouvrir.

Si jamais vous passez dans mon coin, envoyez moi un courriel...je serais tres heureuse de vous revoir. Pour tout ce que vous avez fait, pour tous les commentaire, les sourires, les sympathies, les critiques, mille fois merci.

La danseuse fantome

Questions

2008-07-20T11:51:00.000-04:00

17 juin 2008, 22h43
18 juin 2008, 10h35

Qu’est qui allume le désir dans un esprit ?
Quel délivrance l’écriture offre t-elle ?
Qu’est ce qu’il y a de l’autre côté de l’arc en ciel ?
Pourquoi les gens pleurent-ils ?
Comment garder un secret ?
Qu’est ce qui pousse une personne à l’auto destruction ?
Pourquoi la liberté est elle tellement convoitée ?
Y a t’il quelqu’un qui peut lire l’avenir ?
Comment pouvons nous vraiment être heureux ?
Si je t’aimes aujourd’hui, m’aimeras tu demain ?
Est ce que la vie peut être comparée à un manège continu ?
Qu’est ce qui est caché sous les planchers en bois ?
Qui ne possède pas de secrets ?
Est ce que l’enfer, c’est les autres, ou soi-même ?
Pourquoi les larmes sont elles chaudes ?
Le ciel est-il infini ?
Vaut-il la peine de se consacrer cœur et âme à une cause ?
Pourquoi est ce que les marionnettes ont l’air triste ?
Est ce qu’il existe, Dieu ?
Comment les poètes réussissent t’ils à se faire lire ?
Où se trouve le néant ?
Comment est ce que les humains peuvent s’entretuer ?
Le poison a t-il un goût particulier ?
De quelle couleur est le paradis ?
Qui suis-je ?
Y a t-il des réponse à ces questions ?

Petite annonce

2008-07-20T11:50:00.000-04:00

3 juin 2008, 22h05

Annonce

Jeune femme, possédant sens de l’humour et joie de vivre, recherche conjoint.

Jeune femme, auto-déstructive, cynique, manipulatrice, recherche collaborateur.

Jeune femme, incertaine de qui elle est vraiment, recherche coéquipier.

Jeune femme, papillon nocturne, buveuse attardée, recherche amant.

Jeune femme, fragile comme verre, avec façade de diamant, recherche appui.

Veuillez vous adresser à la Danseuse Fantôme.

N.B. Tous les répondants auront à remplir un questionnaire détaillant leurs motifs et raisons d’être.

Lilas

2008-07-20T11:49:00.000-04:00

Pas vraiment terminé...je n'en suis pas satisfaite.

3 juin 2008, 21h30

Le parfum des lilas est agréable, léger et pur, mais avec le temps, les fleurs pourrissent et sentent le vieux, l’oubli. Les fleurs me ressemblent un peu ; au début, elles sont saines et claires, mais éventuellement, elles deviennent moins jolies, elles se fanent, et elle tombent de l’arbre. C’est une beauté assez éphémère, qui dure le temps d’une saison, et je reflète ceci, mais sur une plus longue durée, avec quelques saisons de plus, qui varient des deux côtés de la balance. Comme moi, elles vieillissent, mais moi, je deviens plus cynique, plus dure envers moi-même et les autres, et je vois un peu moins les choses d’un œil innocent. Mais comme les mauves, je refleuris, et je continue dans un cycle presque éternel, jusqu’à ce qu’on m’abatte. Je refleuris après une époque morne et grise, et alors, à nouveau, j’exhale de la joie, du plaisir, de la légèreté. Comme un lilas, je suis coriace, je repousse après l’hiver rude, je renaît avec le printemps. Même abattue, je garde mes racines, et je fais ressortir quelques petites pousses téméraires. Le gel peut bien venir, mais le lilas est vivace.

Réponse

2008-07-20T11:46:00.001-04:00

Ce texte est une réponse à un commentaire de ma prof...

Je virevolte d’un cavalier à l’autre, mais chacun me demande une promesse, un sacrifice, un dévouement irrévocable, un engagement que je ne peux pas respecter, parce qu’il est impossible pour moi de rester dans un même état. D’un côté de la balance à l’autre, je suis tantôt heureuse et insouciante, tantôt sombre et introvertie. Sous cette voûte céleste qui semble parfois s’écrouler et tomber en ruines abandonnées, je danse d’un coin à l’autre, et je marche sur le fil tendu entre la folie dangereuse et sa sœur, la relâche cachée sous un masque innocent. Lequel de mes cavaliers me séduit le plus, là est la véritable question, et là encore, la réponse est floue. Certains (dangereux dans les sensations corporelles) me sont familiers, même si je les ai bannis, ils reviennent parce qu’ils connaissent mes faiblesses et les points qui me charment. Ceux qui sont rapides, un soulagement presque instantané de la douleur mentale ont de meilleures chances, car ils savent que je survis un jour à la fois, parce que je ne sais pas combien d’années je serais encore l’attraction du bal, car d’autres jeunes prises viendront me remplacer. D’autres manquent de puissance, ont une technique plus lente, mais me convertissent graduellement, si je leur permets de le faire. Mais aussi, ceux qui persévèrent me rattraperons peut être pendant que je continue en endurance, les muscles et les pensées dans un état endormi. Face à l’immensité de la galaxie, aux jours parfois interminables, il est parfois difficile de rester confiante, et il est tellement simple de retourner dans le passé, aux mécanismes de survie qu’on connaît, qui nous sont intimes. Je me cherche, et parfois, c’est dans les larmes des anges, la pluie froide, que je me trouve, ou dans les lames des hommes. Qui sait ce qui me garde ancrée dans cette enveloppe tandis que mon esprit se promène ? La peur, c’est plus que juste la crainte de la noirceur, c’est aussi la peur de moi-même, des fantômes que j’ai crées et qui rôdent autour de moi, c’est la peur de mon contrôle qui craque parfois, et qui me laisse dénudée sous mes propres yeux, vulnérable et sans patron. « Déplaire est mon plaisir, j’aime qu’on me haïsse » disait Cyrano, mais la haine de certains morceaux de ma façade n’est pas un plaisir, mais une force motrice, qui me convainc qu’il faut continuer, si seulement pour réparer les dégâts que j’ai faits, et pour m’améliorer. Cette narratrice, comme elle est nommée par certains, c’est moi, réellement, une personne rude et crue qui verse ces anxiétés, ses peines, ses échecs et aussi ses petites victoires dans son écriture, pour avoir une chronologie des moments difficiles, et aussi des moments heureux et paisibles, pour que d’autres puissent la lire et savoir qu’ils ne sont pas seuls.

Poison

2008-06-02T17:18:00.000-04:00

24 mai 2008, 22h22
30 mai 2008, 22h30
31 mai 2008, 23h00
1er juin 2008, 22h00

Un poison secret, odorant, sombre et riche. Des larmes, épaisses et crémeuses, qui coulent en flots, sortant des yeux fermés, dans une dégueulade putride et salée. Sur peau pâle, le carmin brille, et la douleur est saillante mais si satisfaisante. Ce secret intense est un éternel jeu de cache-cache, avec le métal scintillant qui plonge et reparaît, comme une vieille tâche que le temps a épargné, mais qui reviens à la lumière. Toxique, dangereux, un dur rappel à la réalité, une connexion avec une enveloppe matérielle dont le contenu semble fade, dont la surface est marquée pour détailler une dissociation.

Peur, j’ai tellement peur de retomber dans la noirceur à nouveau, que l’obscurité m’enveloppe comme une ancienne amie et que ma détermination et mon contrôle décident de partir au vent, loin, comme des hirondelles. Ce serait tellement plus facile de regagner son étreinte familière, de retourner m’asseoir dans l’ombre, avec les sensations aigres-douces. Non. Je ne veux pas y replonger, je veux rester là où je suis maintenant, sur le chemin tortueux de la guérison.

Dans mon cerveau papillonnent des corbeaux sombres, virevoltant à travers les pensées légères, comme une ombre sur un champ de tournesols. Ces corbeaux sont messagers, porteurs de mauvais présages, d’un venin auquel je ne peux pas résister, car il me rapporte un confort familier, un baiser violent. La caution part au vent, j’embrasse cette drogue comme une vieille amante, je la prends et je me l’offre, pour pouvoir continuer. Mais ceci est aussi ma défaite, parce que mon esprit y prend une satisfaction accrochante, périlleuse, qui me fait sombrer dans l’abîme. Je plonge dans le passé, dans de vieux souvenirs qui commencent tout juste à cicatriser et la guérison tranquille est bouleversée.

Je refuse de me laisser aller au complet, je retiens les rênes, pour ne pas permettre au physique d’emporter le dessus, pendant que mes pensées sont dans un état si fragile. Oui, cette fois-ci, l’ombre a gagné, mais je ne me lâcherais plus. Je vaincrais ce démon, et il ira se cacher, et encore plus, j’aiderais d’autres à l’exorciser. L’enfer, c’est moi même, mais avec encore de la détermination, un jour, je toucherai le ciel.

Mots II

2008-06-02T17:17:00.000-04:00

31 mai 2008, 23h23
1er juin 2008, 16h23, 21h40

Quand je n’écris pas, je me sens misérable, pathétique, je me plains, et je me roule en boule au fond de mon lit, en position de fétus, serrant mes genoux contre ma poitrine. Il faudrait que quelqu’un ait la patience pour me serrer dans leurs bras, me laisser pleurer des larmes amères et brûlantes de frustration. Il faudrait quelqu’un qui ne me jugera pas, qui voudra bien me tenir, me garder contre eux, pour que je me permette de m’affaisser, de m’appuyer sur quelqu’un d’autre, au lieu de me tenir seule, tête haute même quand le poids du remords et de la déprime pèse. Je voudrais entendre le bruit lent de sa respiration et le battement régulier de son cœur, pouvoir poser la tête contre sa poitrine pour que je puisse me calmer, et sentir des bras m’encercler et me bercer doucement, ne demandant rien, pas de paroles, pas d’explications, pas de promesses, juste une présence réconfortante qui sera là, contre moi, jusqu’à ce que ça aille mieux.
Parfois, quand je rencontre une nouvelle personne, je détecte en eux la petite flamme constante de compassion que je cherche, et je me demande si cette personne pourrait être celle que je cherche, la muse qui me tiendra la main quand l’émotion veut me faire voler haut, et qui pourra me rendre l’inspiration. Quelqu’un qui s’assoira parterre avec moi, qui s’allongera à côté de moi et contemplera la vie, quelqu’un qui n’a pas peur que je pique une crise et que je devienne un danger, que j’aime sentir le froid de l’hiver sur ma peau nue, ou la chaleur d’une bouilloire. Je cherche quelqu’un qui voudra bien me compléter, me rassurer que je ne suis pas complètement cinglée, que ce n’est pas grave. Il me semble que je porte le poids du monde, la destinée des étoiles pâles, sur mes épaules, et que parfois, mon propre lot est si lourd que je vais m’écrouler. J’ai peur, tellement peur, de me confier à quelqu’un, au hasard, mais je sens que dans ma faiblesse et mon isolement, je me confierais au prochain venu, pour pouvoir partager un peu le fardeau que je prends moi-même. Prenez-moi, serrez-moi dans vos bras, offrez moi le silence, et consolez moi quand je ne parviens pas à cueillir la lune.
Une fille, incertaine, femme, passionnée, habitée par mille démons, se donne en cadeau à celui ou à celle qui voudra bien s’en charger. Je vous préviens, la charge sera parfois lourde, mais je peux vous garantir des discussions intellectuelles, des moments de silence, de l’admiration, des caprices, de temps en temps. Prenez-moi comme je suis, c’est tout ce que je peux donner. Je n’ai rien de plus que mon esprit épuré par toutes les émotions que j’ai posé sur papier, rien d’autre que mon corps meurtri par des nuits passées recroquevillée sur moi-même. Et puis aussi, plus précieuse que mon corps, mon temple, je joue dans la partie avec ma dernière offrande; l’amour que j’ai un peu partagé, mais dont il reste encore tant de réserves qui attendent la bonne personne. Je mendie un peu d’affection, je prostitue mon âme pour tenter de remplir le trou qui me semble béant. Ce sacrifice me ramènera peut être, me fera vivre mon âge, au lieu d’être comme une louve scarifiée par les années. Tout ce que je demande, c’est quelqu’un pour m’accompagner. Ne me laissez pas seule…

Sensations

2008-05-31T20:44:00.001-04:00

19 mai 2008, 20h15 environs

J’ai de la terre sur les mains, les cheveux éparpillés par le vent un peu froid qui joue dans les arbres, et je sens le jour tomber autour de moi. Ma couronne de vieux fil de fer rouge me donne une allure de folle, de martyre arrogante, mais ça ne me dérange pas tellement. La pierre est froide sous moi, et un côté plus pointu pince ma cuisse, mais je me sens véritablement en contact avec moi-même, et avec le monde. Dans l’air froid vole un sentiment brut de la nature et de la terre. Je suis ici, dans le moment, entrain d’écrire, avec de vieilles germes d’arbres tombées sur ma page, dansant avec me mots, mais l’instant est pur. Ce moment, je le farde pour un autre jour, où je voudrais peut être pleurer, et il me rapportera un souvenir vrai. L‘odeur de la terre après son dégel, terre sur mes mains, mélodie des branches dans le vent, les feuille qui frissonnent, lumière du ciel nuageux, avec des éclats de bleu qui foncent, clarté belle, céleste et éternelle. Un instant capturé, renaissant dans ma mémoire par tous les sens.

Contrôle

2008-05-31T20:43:00.000-04:00

23 avril 2008, 21h24
24 mai 2008, 22h20

Je perds contrôle, je perds patience, et je me casse en de milliers de fragments.

Moi, qui d’habitude arrive à maintenir un calme travaillé, je me sens chuter dans une douce folie qui me berce par sa bizarrerie.

Perdre contrôle veut dire que j’oublie cette rigueur que je m’impose, que la structure qui me maintenait debout me laisse maintenant affaissée, comme une poupée de chiffon qu’un enfant a abandonné.

J’explose, je gueule, je perds complètement le peu de sanité qu’il me restait et je me laisse pleurer.

Moi. Pleurer.

Je ne pleure jamais. Je suis forte, je suis capable de tout survivre.

Qui reprendra une fille qui ne sait plus rester droite, courbée sous le poids de sa lamentation? Pliée sous le regret, et son contrôle gît sur sa peau ensanglantée.

Perte de respect pour moi-même. Perte d’amour propre. Perte de fierté. Perte de contrôle. Tout est perdu, tout est foutu.

Je retombe dans la noirceur.

Que va t’il se passer maintenant ?

Prière

2008-05-21T13:36:00.000-04:00

15 mai 2008, 22h09

Je supplie les dieux, s’ils existent, de me délivrer. Je veux être tenue, serrée à étouffer dans les bras de quelqu’un, parce qu’on a peur de me lâcher. Que si on me lâche, je vais me vaporiser, m’envoler loin, loin là-haut, dans l’infini, comme un nuage de fumée qui sort par une fenêtre ouverte. C’est plus simple que ça encore, parce qu’il ne me faut pas une fenêtre pour m’échapper et partir, non, une fente dans la façade suffit pour que je parte au loin, pour que mon esprit puisse glisser a travers les doigts de mon corps et se dissiper au loin, comme la fragrance d’un lilas qui se fane. Si on ne me retient pas, je danserai loin dans le ciel, et comme un ballon prit dans le vent, il faudra beaucoup de temps avant que je puisse redescendre de mon nuage. Je veux qu’on me tienne parce que je sait que l’ivresse des sommets me prendra, et qu’il sera bien plus facile de flotter que de rester bien ancrée sur terre. Gardez moi ici, laissez moi me promener encore longtemps le long de l’eau, et tenez moi la main comme a un petit enfant parce que sinon, je risque de faire une bêtise. Et qui sait, peut être qu’un jour, vous pourrez me laisser marcher seule et je resterai dans le moment. Je m’envolerai un jour, mais pas encore. Je veux voler loin, mais je veux aussi rester ici, sur terre, parce qu’il me reste encore tant d’amour et d’espoir, et cette ambition folle qui m’enivre et me fait penser que peut être que je peux encore changer quelque chose.

Chasse

2008-05-13T13:45:00.003-04:00

10 mai 2008, 00h23

Je te vois, tu me vois, tu me regarde directement, détaillant mon corps, possessif. Ce regard me brûle, fait jouer une musique préhistorique, tribale, qui suit le rythme de mon cœur découvert et le mouvement régulier de mes hanches qui balancent de droite en gauche. Je suis chasseuse, je vais trouver ma proie, et la marquer, car elle est à moi seule, et je ne partage pas. Se cacher est inutile, mon instinct me dit où tu es, et je sais que tu sens mon esprit derrière le tien. Je guette, de partout, je vois tout ce qui se passe, et j’attends le moment propice pour prendre ce qui m’est propre, ce qui m’est destiné. Nous le savons tout les deux, je t’appartient, comme tu es à moi, et nous nous retrouverons ensemble. Un regard noir, un sourire narquois, comme si tu savais que je te suis, pareille à une lionne, et que je veux t’attraper et te garder. Un jour, je t’aurais, et je sais que tu te laissera prendre parce que toi aussi, tu en as assez d’attendre. Pourquoi allonger le chemin sinueux du destin? Je suis femelle, tu es mâle, tu me complètes et je te rends l’existence. Le tempo primitif et sensuel retourne au fond de la nature, jusqu’à la mère terre et le père ciel, à la tentation d’un jardin paradisiaque aux fruits interdits, aujourd’hui encore, le même son fait partir un écho dans ma tête. Moi, femme, je reviens à la chasse.

Regret

2008-05-13T13:45:00.001-04:00

10 mai 2008, 23h30

Les jambes étendues devant moi, je regarde le plafond, que je vois à peine, et je sens mes yeux se rouler dans ma tête. Une odeur sournoise monte dans mes narines, un parfum de déception et de mépris, venant du fond de mon esprit et montant jusque dans ma tête transie. Le fantôme du regret se montre à moi et me nargue, me rappelant les gestes que je n’ai pas posés. Tant de paroles que je n’ai pas pu cracher, tant de mots que j’aurais voulu dire, mais qui sont restés pris dans ma gorge et m’ont étouffés. Maintenant ils devront se rendormir, ces rêves, et moi aussi, je voudrais tant sombrer dans l’insouciance de sommeil, mais celle-ci ne veut pas venir. Tout d’un coup, prise de panique, je cherche avec affolement les deux cachets qui me donneront un peu plus de calme, qui apaiseront un peu ce dragon qui traîne dans le bas de mon ventre, et qui engourdiront mon corps pour que je puisse peut être m’endormir. Deux dragées crayeuses, une gorgée d’eau, les lunettes posées à côté de mon lit, peut être que je pourrais enfin tomber dans le repos de la droguée, au rêves remplis de rien. Ces pilules offrent du répit après une douleur physique, mais pour les maux de la conscience, elles ne valent rien. Je dois m’y faire. Ce soir, comme hier, je regarderais le plafond et les lumières des voitures qui passent. Je ne dormirai pas. Je rêverai.

Mercure

2008-05-13T13:44:00.000-04:00

4 mai 2008, 22h28
6 mai 2008, 22h26

Lentement, je coule, je me moule, en une forme floue qui change perpétuellement, et je me sens étrangement sereine, dans cet état de transformation continue. Je glisse le long d’une note de musique et je tombe en de longues gouttes d’argent, comme si j’étaient les larmes d’un archange métallique. Ces perles de vif-argent glissent le long de mon corps et forment un lac scintillant à mes pieds, un miroir éloquent aux ombres dansantes qui me montrent le monde, les sanglots d’un père et la bénédiction d’une nonne. L’élément volatile forme une membrane impeccable autour de moi, la robe argentée qui me couvrait est partie, et je suis dévoilée au milieu d’une couche de reflets irréprochables que la vie, cette poétesse éternelle, a formé. Je suis dressée, comme une statue, au centre de la réalité utopique et ma nudité attire le regard incandescent de l’Autorité, avec un grand A, le tyran qui veut s’approprier le monopole de l’espoir. Mais contre ce pouvoir, la Vie, dans sa sagesse infinie, m’a offerte un thermomètre existentiel, pour analyser la joie. Cette fois ci, la dominatrice recule, parce qu’elle sait qu’il sera plus difficile de me contrôler maintenant que je suis le mercure.

Pluie

2008-04-28T09:43:00.001-04:00

23 avril 2008, 21h38

Les gouttes tombent, glissent, coulent du ciel, frappant l’air de ma chambre de leur petit bruit régulier. La fenêtre est ouverte et un vent léger me caresse la nuque, perlée de gouttes de sueur froide, plus froide même que la pluie. Les rideaux levés, je contemple à travers le moustiquaire tacheté d’eau la faible lumière rosâtre d’un ciel qui devrait être noir et ma vision se brouille quand il glisse sur le grand miroir posé contre un mur. Je m’étends sur le futon qui me sert temporairement de lit et je m’étire, luxueusement, comme une chatte langoureuse. Mon regard glisse et tombe sur la couleur blafarde de mes hanches qui se détachent du drap rouge bourgogne, rendu noir par l’obscurité. Les os de mon bassin relèvent ma peau comme si c’était un tissu tendu sur des piquets et cette peau, qui paraît morte et pâle sous le peu de lumière est douce sous mes doigts, et elle frémit un peu sous le contact de mes doigts. J’arque le dos d’un mouvement fluide, et je deviens un croissant de lune à la forme pas tout à fait parfaite, les bras en ligne molle autour de ma tête Mes muscles et mes os prennent un moment à s’ajuster à cette nouvelle position et une grande torpeur m’envahit. Il serait tellement plus simple de m’endormir sans me réveiller que de devoir penser, et répondre aux exigences muettes imposées par les autres et par moi-même. J’ai l’impression de voir ma vie comme un album photo, les meilleurs moments capturés, les autres, cachés dans la brume du souvenir, mais omniprésents. Ils reviennent me hanter lorsque je me sens flotter trop haut, me rappellent à la réalité et me disent que non, je ne peux pas encore abandonner. Je me sens lasse, lasse de ce travail et enfin, je laisse mon physique reprendre le dessus, je permets à mon corps de m’imposer un repos, et je ferme les yeux. Peut être qu’un jour, je les ouvrirais à nouveau…

Doute - version II

2008-04-28T09:42:00.000-04:00

12 avril 2008, 23h31
13 avril 2008, 18h53

incertaine de tout,
de toi
d’Eux
de moi
et j’ai peur
-
tellement peur
-
de me confier
à quelqu’un
de crainte
qu’ils me disent que
* tout ira mieux, ça passera

__

yeux Ouverts,
yeux fermés.
Pourquoi regarder au delà ?

__

qui sait ce qui est réalité
ce qui est une fantaisie
ce qui est un but à atteindre
ce qui est utopique, une illusion.
je n’oserai prétendre que je
détient cette clé…

__

balance délicate
interrompue
par un moment trop bref
-
un éclat de vie
ratée
négligée
l’insouciance de l’oubli

__

C’est un doute accablant
un émoi étrange
Un soupçon
-
je ne serais donc pas la seule,
il y en aurait d’autres de ces gens,
d’autres Rêveurs ?

Doute

2008-04-14T08:35:00.002-04:00

12 avril 2008, 23h31
13 avril 2008, 18h53
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incertaine de tout,
de toi
d’Eux
de moi
et j’ai peur
-
tellement peur
-
de me confier
à quelqu’un
de crainte
qu’ils me disent que
* tout ira mieux, ça passera

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Ps. Mon texte était espacé d'une façon différente il était une fois...mais je n'ai pas réussi à le faire sur Blogspot. Envoyez moi un courriel si vous voules la version originale.

Mots vides

2008-04-11T13:35:00.001-04:00

8 février 2008
24 mars 2008, 12h53
3 avril 2008, 22h30 PM
7 avril 2008, 12h08 PM, 21h55 PM

Bof. C’est vraiment ça. Je ne sais pas trop quoi écrire, je suis à sec, c’est la canicule. Alors là, je regarde la feuille et j’ai mal au ventre, la nausée, la tête qui tourne. Tellement blanche cette feuille, tellement nue, et elle risque de l’être encore longtemps. L’inspiration, celle qui m’avait poussée à écrire, semble m’avoir abandonnée, et maintenant, je tente futilement de remplir un espace trop vide, qui m’embête et me gêne avec sa blancheur. Être à court d’idées, pour quelqu’un qui dépend de l’écriture pour survivre, c’est terrible. Le vide me brûle de son dénuement, m’abat de sa passivité nostalgique, et je voudrais pouvoir écrire quelque chose de long, d’élaboré, un texte qui me défoulera et qui me permettra de prendre une grande bouffée d’air frais et de revenir à la surface de mes songes. Je suis en orbite, isolée de moi-même et j’attends que la lune vienne éclairer ma solitude d’un rayon d’inspiration pour qu’enfin, j’ai quelque chose à dire, au lieu de me plaindre. Mais je me sens tellement écrasée par ce manque d’inspiration que je ne sais pas quoi faire et je me promène sur l’esplanade de mes rêves, en espérant qu’une bonne idée arrivera, que les mots seront près à accoucher et à s’étendre sur cette plage infiniment blanche. Cette vie me désespère, me rends malheureuse et je que quand je n’arrive pas à écrire, je suis de mauvaise humeur, je suis vache avec tout le monde, la vie va mal et les jours sont insupportablement longs. Je veux arracher les mots de mon gosier, même si cette naissance prématurée ne leur laissera pas le temps de s’épanouir et qu’ils en seront chétifs et laids. Puis tout d’un coup, comme ça, spontanément, des mots viennent, inondent ma conscience, bourdonnent dans ma tête, réclament de l’attention, pour que je les écrivent et qu’ils puissent retrouver leur état de platitude habituelle. Donc je les écris. Mais j’ai l’impression, en lisant mon texte, de ne rien dire, de manquer de contenu, je sens comme un vide devant cette page qui me remplissait souvent de fierté. C’est vide, c’est laid, c’est fade, je ne sais pas trop ce que c’est vraiment, mais je n’en suis pas satisfaite. Et là, je me fâche. J’en ai ras le bol d’écrire de la merde, de ne pas aimer ce que j’écris, je suis frustrée, je tourne en rond et je sens monter en moi le grondement sourd d’un cri de haine et de fureur. Je marche sur la fine ligne entre le désespoir et la folie pure, me demandant ce que j’ai fait pour mériter un sort comme celui-ci, une sécheresse intellectuelle qui ne me permet plus de m’exprimer. Je flotte dans le néant spirituel, la tête rempli d’un bourdonnement immoral et je veux juste éteindre les pensées qui dansent dans mon crâne, je voudrais pouvoir cesser cette panne cérébrale qui m’emprisonne. Ces désirs sont futiles, ridicules, car je sais que tant que je vivrais, des corbeaux et des mésanges chemineront côte à côte dans cette folle imagination qu’est la mienne, et que même si de temps en temps, mes idées rentrent en hibernation, je sais que comme les perce-neiges, elles ressortiront quand le soleil illuminera mes yeux à nouveau.

Sol

2008-04-07T08:15:00.005-04:00

24 mars 2008, 12:44 PM

Ce sol, sur lequel je m’étends de tout mon long, m’offre son support, et je ferme les yeux. Ce plancher de bois blanc me porte et je me coule dans les planches en faisant le vide dans mes pensées pour un bref moment, sans me soucier des choses qu’il me reste à faire. Je contemple le plafond blanc, les piles de linge à moitié pliées qui m’entourent et je me dit que finalement, trouver un endroit paisible n’est pas si compliqué. La paix est intérieure, et même dans un endroit peuplé, plein de bruits, c’est mon retrait interne qui me donne la sérénité. Il ne suffit pas d’être assise seule, dans le silence, l’odeur d’un encens vital m’entourant ; il faut pouvoir vider l’esprit, penser à autre chose qu’à soi-même et pouvoir, en cela, se sentir heureux. Être seule dans une foule, me déconnecter de temps en temps de l’univers, s’en foutre de ce que les autres font de leur journée, c’est cela qui me permet de voir le monde comme il est vraiment, et de l’aimer.

Prof

2008-04-07T08:15:00.003-04:00

Silence dans la classe.

Toutes cachées au fin fond de nos pensées.

On ne sait pas trop quoi dire, quoi faire.

Comment réagir à une nouvelle imprévisible ?

Que faire ?

Un professeur qui n’est pas là, ça se sent quand on rentre dans une classe. Super, c’est une remplaçante aujourd’hui, on aura peut être du temps libre. Non, cette prof, elle nous laisse toujours du travail à faire quand elle n’est pas là. Crotte.
Cette absence d’autorité, ça se sent, on la discerne dans l’atmosphère. Au début, ça va, on fait le travail laissé et puis on fait quelque chose d’autre, on niaise sur Internet, on fout rien, on perd notre temps. Mais après un certain temps, deux ou trois cours, les profs nous manquent vraiment. On en a assez des exercices réchauffés, ou des périodes où on ne sait plus trop quoi faire, on veut revoir un prof qu’on connaît, qui est sympa, qui donne des cours intéressants.
On se rend compte alors à quel point les professeurs font partie de notre vie. Et on espère qu’elle va bien, qu’elle reviendra bientôt, parce qu’elle nous manque beaucoup, cette prof qui avait l’air de se demander si on allait l’écouter un jour. Une femme qui a gagné notre confiance, qui enseignait bien, qui semblait comprendre notre lassitude extrême certains jours et notre énergie folle d’autres fois. C’est nul une classe de français sans la prof avec qui nous avons commencé l’année, parce qu’elle faisait partie de notre journée, et qu’elle nous offrait cinq minutes de rien au début d’une période, cinq minutes qui donnaient un répit pendant un petit moment.
Discussion philosophiques, analyses de personnages, blagues, débat sur le charme d’un capitaine anglais, lecture d’un classique, cette classe, il lui manquera quelque chose maintenant.

Un espace vide.

C’est un peu ça.

Comment le combler ?

Mme C., vous nous manquez. Beaucoup. Une classe de français, c’est le prof et les élèves, mais dans notre cas, le prof est absent, et c’est dur de remplir la place que vous preniez. Toutes nos pensées positives sont avec vous. Reposez-vous bien, guérissez-vous, et rappelez-vous que votre classe de dixième année attend votre retour avec impatience.

Éboulement

2008-04-07T08:15:00.001-04:00

12 février 2008
(Biologie – travail – affiche de théâtre)

Tout, tout s’écroule. Mon mur si soigneusement construit s’autodétruit, s’affaiblit puis s’écroule complètement. Travaux, tests, examens, ils dansent une ronde endiablée et moqueuse dans ma tête engourdie. Ce retard m’a rattrapé, une menace d’un coup de fil, mes doigts s’agitent frénétiquement au dessus du clavier pour que je puisse rendre ce que je dois. Cette inquiétude m’oppresse, me dévore, et je ne sens aucune fierté face à mon travail. C’est un travail que j’exécute tout simplement parce qu’il faut le faire, que sinon, je perdrais des points et qu’en réalité, je n’ai pas la liberté de faire encore une bêtise. Mais là, franchement, je ne sais plus trop quoi faire. J’avais réussi à tenir mon image, à continuer à survivre, mais tout d’un coup, je doute de moi même et je me dis que finalement, je suis trop faible. Les larmes me brûlent les yeux et je me demande comment je vais pouvoir regarder la prof en face sans me mettre à pleurer. Tout s’écroule et je me retrouve dénudée, frissonnante sous un regard impatient qui veut que je valide, que je donne une excuse. D’habitude, je sais quoi dire, je sais ce qui m’achètera du temps, mais cette fois ci, c’est plus difficile, parce que je me sens vide, vide, une coque de moi même. Je suis comme un escargot qu’on aurait éviscéré, extirpé d’une coquille pour le voir se tortiller dans sa honte et son embarras. Je ne sais pas ce qui pourra me sauver, je me sens vraiment très seule. Je suis abasourdie. Moi, aux notes habituellement hautes et assez fières, je me retrouve en retard, avec un travail qui pèse sur mes épaules déjà trop chargées par le poids du remords et de la fatigue. Cette structure que je m’étais imposée s’est affaissée, s’est éboulée. Et moi, je suis la victime de ce désastre, mais aussi la responsable de la catastrophe, et savez-vous, je suis piégée sous l’éboulement.

Recette

2008-04-07T08:14:00.004-04:00

3 mars 2008, 10:16 PM

Écrire est une tâche ingrate. On verse notre âme au complet dans un texte, il nous moule, et puis il crame, et tout est à recommencer. Le gâteau brûle, la chimie est ratée, la balance délicate entre les éléments n’a pas été respectée et ça y’est, j’ai fait couler le bateau. Alors que faire maintenant, avec les miettes ? En construire un autre, puis le glacer, le décorer, pour que d’autres l’apprécient et en demandent la recette. Mais cette recette, c’est un secret personnel que je ne peut pas me permettre de dévoiler, de peur que d’autres exploitent ce que j’ai osé m’approprier, et qu’ils découvrent qu’en fait, souvent, pour bien écrire, il suffit d’avoir un peu de temps, de l’émotion, et surtout, le plus grand secret, c’est d’avoir un bon lecteur.

Voitures

2008-04-07T08:14:00.003-04:00

Jeudi 14 février, 2008. 10:22 PM

Entre deux voitures, tout d’un coup, le temps s’arrête. Entre deux automobiles qui roulent a toute vitesse, tout d’un coup, le néant. Silence, pause, photo d’un moment. Qu’est ce qui se passe quand une ambition est tuée, qu’elle tombe du ciel comme un oiseau sur lequel quelqu’un aurait tiré ? Qui sait…peut être que le cœur palpite, qu’il commence à battre comme un roulement de tambour, avant de se précipiter de la falaise vitale, plongeant dans le gouffre et laissant un corps sans soubresaut au fond de l’abîme. Tout d’un coup, le vide se fait dans mes pensées, qui ne germent plus comme les biannuelles pour lesquelles elles ont étés nommées. Des frissons courent, dansent le long de la chaîne de montagnes osseuses de mon dos et ma peau se dresse de fines bosses avec la pâleur froide du soleil matinal. Sous mon manteau de laine, j’ai chaud et froid à la fois, je frissonne et je sue, et je ne sais pas ce qui se passe. J’aperçois une jeune fille, aux yeux affolés, une casquette posée en coin sur la tête, la bouche entrouverte, avec un manteau blanc qui me regarde d’en face. Elle, comme moi, est coincée dans le temps. Puis, je cligne des yeux, et tout de suite, la vie se rattrape, les automobiles figées reprennent leur danse effrénée, se glissent en une longue traînée de couleurs métalliques devant mon expression abasourdie. Mais mon cerveau, dans sa mémoire humaine, attrape le moment avant qu’il ne se perde éternellement, et le recueille dans ma tête déjà a demie remplie, pour que je puisse le revoir quand je le voudrais, ou quand l’inspiration me viendra.

Aucun moment n’est perdu, tous sont classifiés, et ce sont ces moments, ces brefs éclats de vie illuminées par les néons d’une salle de classe, par le soleil d’été ou par la lumière d’un feu de bois, ces instants lumineux, ce sont eux qui valent la peine de vivre.

Limbes

2008-04-07T08:14:00.001-04:00

Modifié : mardi, 15 janvier, 2008, 8:57 PM
dimanche, 20 janvier, 2008, 6:20 PM

Je flotte, entre la réalité et le rêve, sans trop savoir quoi faire. Derrière les rideaux de soie bourgogne, une voiture passe de temps à autre, et les phares illuminent, ô, si brièvement ma chambre. Les ombres jouent, changent quand je tourne la tête, donnant un air surréel au spectacle qui se déroule derrière mes paupières mi closes. Un léger bruit de statique se fait parfois entendre, provenant de mon ordinateur qui ronronne tout bas sous mon lit. Dans le silence presque complet, j’entends mon cœur qui bat. Bat bat bat. Et puis tout d’un coup, je ne l’entends presque plus, et je compte la cadence de mes respirations ; sept temps d’inspiration, sept temps d’exhalation. Un, deux, trois, quatre, mon corps se coule dans le matelas, je sens les barreaux de bois qui me supportent au dessus du sol, je sens le plancher d’arbre mort, et plus loin, deux étages plus bas, la terre froide m’accueille. Terre gelée, aux vers aveugles dont la vie est tellement vide et au dessus du toit, ciel d’un marine sali par les lumières de la ville. Et quand je cligne des yeux, je me vois d’un coup dans ma chambre, la main sur le ventre, la tête posée sur l’oreiller, comme une poupée de chiffon que quelqu’un aurait jetée là. De ma position de vol, du haut de la chambre d’où je me vois, je sors la main, pour sentir le souffle chaud qui sort de ma bouche entrouverte. Fantôme, j’ondule sur les vagues presque mortes de l’air, et je me regarde dormir. Si mon corps ouvrait les yeux, il verrait pendant un moment infiniment petit une ombre aux traits miroir souffler et puis disparaître, le temps d’un clin d’œil. Deux minutes plus tard, je ne me rappellerais même pas de la silhouette qui a vogué près du plafond. De cette perspective, mon existence au complet est remise en question. En fait, que suis-je vraiment ? Du peuple de la terre, je ne suis qu’un minuscule grain de sable sur une plage folle, toujours en mouvement. Je ne suis qu’une piètre étoile parmi tant d’autres qui se concurrencent toutes pour briller. Mon insignifiance est immense, mon rapport au restant de cet univers, lilliputien. Presque rien, quel impact puis-je avoir sur la terre ? Cette incertitude, c’est mon purgatoire, ma peine pour avoir été philosophe, pour avoir questionné ma vie. Je suis ici, aujourd’hui, je le serai demain, et qui sait ce qui m’arrivera. Que le monde me lance son pire ! Je relèverais le défi.

2008-03-23T05:41:00.002-04:00

Allo faible population de lecteurs! Ohlala. Ca fait longtemps que je n'ai pas ajoute de messages a ce blog...quand je rentrerai chez moi et que j'aurais de nouveau un acces internet plus libre, je ferais des ajouts, c'est certain. Entre temps, pour justifier mon retard...j'ai passe un magnifique sejour en Egypte et en Jordanie pour ce conge. Source d'sinpiration incroyable, c'est certain, mais aussi de desinspiration, si ce mot existe... Que dire face a l'immensite de la civilisation egyptienne, en regardant les pyramides qui nous rendent tellement miniscules, ou le temple de Karnak qui commemore des rois avec une puissance infinie? Vous verrez...

:)

A plus!

Flocons

2008-01-16T16:28:00.001-05:00

Prof absente, classe vide, silence.

C’est tout.

La neige tombe, avec de plûmes givrées qui pleurent des larmes mondaines sur les joues des enfants. Danse, danse, comme les flocons de neige qui font une farandole au ralenti et qui fondent dès qu’ils atterrissent sur une joue chaude. Ces fragments qui s’accrochent au bout de tes cils pour y former une dentelle de glace, aussi délicate qu’elle est fragile. Tu ris avec des grands éclats, plus heureuse et insouciante que jamais et moi, je te regarde, et je résiste à la tentation de caresser ta peau rougie par le froid. Je te vois chantonner, si pleine de vie et je détourne la tête, sachant qu’un jeune homme t’attend pour t’emmener quelque part où vous parlerez et vous vous embrasserez. Et mon souffle s’accroche dans ma gorge en sachant que je ne serais pas là, et que cette personne que tu regarderas avec tant d’amour, ce ne sera pas moi.

12/31/2007, 3h30 du matin

2008-01-03T19:28:00.002-05:00

12/31/2007 3:30:00 AM

Voilà deux heures que je suis réveillée, que je cherche le sommeil. Ma sœur a eu un cauchemar et maintenant elle dort à côté de moi, paisiblement. Je me lève, je marche les quelques pas jusqu’à la fenêtre et je regarde le monde dehors, qui repose lui aussi. Une voiture passe, l’un des rares signes de vie que je vois à cette heure ci. Je scrute le parc enneigé, en espérant que le renard qui y habite se promène. Sans mes lunettes, je ne vois pas grand chose, que quelques spectres qui dansent. Avec les précieux bouts de verre devant mes yeux, je me résigne, déçue, au fait que les ombres ne sont que celles des branches d’arbres dénudées qui valsent avec le vent. Je ne peux pas voir d’étoiles, car le ciel est de la couleur sale de la lumière des lampadaires de rues. Mais pourquoi regarder au delà de la vitre froide ? Je pourrais tout aussi bien rester derrière mes rideaux, me cacher du monde qui dort et fixer sans voir les choses qui confectionnent ma chambre. Ne comprends tu pas, cher personne intérieure, ma conscience muette, que ma vie est faite de regards ? Regards sur le monde, traduits en mots et collés sur écran pour ne pas trop mourir. Deux heures sans dormir, d’autres à venir. Que faire ?

Sans logique...

2008-01-03T19:28:00.001-05:00

N’importe quoi, c’est ce que je raconte, sans retenue, sans pudeur, sans la moindre inquiétude. Une douce chaleur engourdit ma gorge et l’air que j’expire sent la musique et la poésie. Une autre mélodie entièrement joue dans ma tête, une qui n’a ni notes ni rimes, qui murmure tout simplement, tout bas dans mon esprit, comme le satiné chuchotement de l’amour. Et cette émotion que je ne puis nommer, qui me remplit à la fois de tendresse et de pleurs saccagés, elle me dévore de sa voracité intellectuelle. Est ce toi, amour dansant, amour charmant, dont le seul sourire me fait fondre, est ce toi qui luit dans mes pensées comme un papillon de nuit caressé de lune ? Je ne le sais, mais cette liberté d’esprit ne vient pas toujours, et quand je le désire le moins. Veni, Veci, Vidi, je suis venue, j’ai vu, j’ai conquis. Toi, tu n’en a pas fait moins car encore je garde en moi le brûlant souvenir du désir qui voletait dans tes yeux sombres lorsque tu m’a vu, et que tu as ri de mes plaisanteries. Ton bras, si ferme, ta volonté l’est encore plus et te voilà convaincu de choses impensables. Ah, trop de sucre, trop d’alcool légèrement fermenté, je ne fais aucun sens. Que dites vous, chers lecteurs aux yeux pochés ? Vous vous en foutez du sens de mes phrases ? Merci, mais je préfère garder une semblance de logique. Je m’exile sous mon duvet de bêtes déplumées, j’attendrai la lumière limpide du soleil d’hiver pour me manifester à nouveau.

Chanson

2008-01-03T19:27:00.000-05:00

J’ai une chanson, une qui envahit mon esprit tout entier, qui m’empêche de retourner à mon état normal de somnolence. Cette mélodie, douce et avare, qui s’empare sans ménage de mon cœur et le laisse dépourvu, privé d’émotions, c’est un cadeau que je ne voulais pas. Mais maintenant, j’en suis prisonnière, plus moyen de m’échapper de ce piège de rêve. Chante mon âme, livre tout au monde, sans me laisser mes secrets, et je ne puis rien y faire. Et en fait, pourquoi faire quelque chose ?

Cri

2007-12-10T13:44:00.003-05:00

Qui suis-je ? Moi, je devrais le savoir mais pour moi, une identité demande trop d’effort. Pourquoi me définir si je peux rester incognito, participer à la vie sans devoir donner trop de moi même ? Est ce simplement de l’ignorance ou de l’humilité qui m’empêche de m’expliquer ou est ce le fait que comparé au restant du monde, je ne suis qu’un grain de sable sur lequel coule un océan ? Mais le savez vous, vous qui voyez tant de personnes, le savez vous qui je suis ? Laissez moi vous aider à m’identifier dans une foule de poètes muets…
Je suis la fille dont les mèches céruléennes n’indiquent qu’un atome de mon personnage qui vole dans un vent de changement, pareil à un moineau qui flotte dans un groupe de corbeaux rouges. Je suis celle qui danse dans la pluie chaude car celle-ci est plus douce que la vie, la jeune femme dont les seins cachent un pendentif avec la rune celtique pour la fertilité, pour que mes idées et mes espoirs puissent couler aussi abondamment qu’un fleuve dans un champ. La fille qui essuie furtivement des larmes lorsque son amie lui romps le cœur mais qui marche quand même la tête haute, celle qui a des yeux de biche affolée, qui regardent à travers les gens, pour voir au loin et au fond de leur âme, c’est moi. Je garde la tête froide, j’aide les autres, je me tiens haute et je cache ce cœur malade et fatigué qui danse entre mes côtes. Sous mes apparences de jeune femme forte, je suis faible, je ne demande qu’a être dorlotée et comme une chatte à moitié noyée, je veux que quelqu’un me prenne dans ses bras en murmurant des paroles douces d’amour pour que la louve en moi soit apaisée. Je veux me sentir aimée par quelqu’un d’autre que ma famille, sentir une passion embrasée pour un étranger devenu ami. Je crie, je pleure, je supplie, j’hurle et je ris, hystérique, maladive, comme une vieille folle dans un asile. Vous, mouches omniprésentes qui lisez la dure expression de mes pensées, savez vous ce que c’est de gueuler si fort que le silence en est pesant ? Savez vous ce que c’est d’avoir les yeux brûlés par les larmes qui ne cessent de venir et qui tracent des ruisseaux luisants et salés le long de mes joues sans sang ? Savez vous ce que c’est de s’étouffer soi même avec un oreiller pour que personne n’entende le hurlement de haine et de tourmente qui déchire mon gosier de sa fulgurante puissance animale ? J’enfonce mes mains dans la neige pour percevoir la souffrance immonde du froid et en ressortir riant de soulagement, car le fait que je sente l’engourdissement glacial me réveille de mon état de platitude habituel. N’est pas anormal de ne pas chercher à échapper à la douleur ? Tout ce que je dis, tout ce que je pense, cela reviendra et me prendra au piège, je le sens, je me ferais pincer comme un rat de gouttière et je devrais me défendre corps et âme contre les intrus. SOS d’une jeune fille en détresse ; y a t’il quelqu’un qui répondra à mon appel ?

Clavier

2007-12-10T13:44:00.001-05:00

Clavier, arrache les mots tout frais du matin de ma tête qui pèse, qui pèse sur mes épaules engourdies. Mon ami, je te tire la langue, prend les paroles qui s’en détachent et note les pour que je puisse m’en rappeler un autre jour. Vas y imbécile, n’hésite pas, tu sais que je n’attend que ça pour livrer mes secrets sur une feuille blanche informatisée. Cinq textes, écrits à toutes heures, quand cela me chante, cinq textes qui se multiplient, qui s’accouplent pour en former d’autres, une vingtaine, cinquante-sept, trois cents, un journal, la chronologie d’une vie. Tu es ma thérapie, mon mécanisme de défense contre un monde rempli de tourments. Prends ces offrandes, rends les moi un autre jour pour que je puisse offrir à d’autres un aperçu dans la vie d’une fillette qui se transforme en femme et qui trouve secours dans les caractères noirs sur blanc d’un écran d’ordinateur. Mes doigts caressent fébrilement ta surface matte pour que mes pensées puissent être notés au moins un court moment, pour qu’un autre que moi ait des paroles étranges en esprit. Une promesse rompue et toute la tristesse et la trahison que je ressens explose sur un écran pour me consoler et sécher les larmes qui gercent mes joues. C’est une telle satisfaction de savoir que la fécondité de mon esprit continue, et que mon cerveau n’a pas encore arrêté de produire des émotions. Donc, continue à arracher de moi ces espoirs fous à moitié formulés, ne m’abandonne pas. Ma chasteté en dépend.

Un autre...

2007-12-05T14:27:00.000-05:00

Et oui, c’est encore moi, c’est encore un de mes textes bâtards, qui naît sans début ni fin, comme ça, sans raison. Certains trouveraient étrange une telle productivité venant de la part d’une personne qui semble parfois si peu motivée. Mais voyez-vous, écrire, c’est ma thérapie, c’est ce qui laisse vivre le peu de logique qu’il me reste. Je me dis que si j’écris quelque chose, cela prouvera que mon cerveau peut encore fonctionner, qu’il n’est pas encore totalement corrompu. C’es tellement satisfaisant de voir mes rêves et mes illusions fantastiques exister ailleurs que dans mon imaginaire, et surtout, de savoir qu’un autre humain les lira, mes paroles étranges, et qu’elles iront peut être narguer le lecteur, le faire penser et retourner sa vie. Peut être que la personne qui lira cet ouvrage ouvrira la porte sur un monde moins banal, où se côtoient anges et coyotes. Mais surtout, écrire me libère, sort de moi toutes ces choses, ces pensées, qui fourmillent sans cesse dans ma tête fatiguée. Pendant un bref instant, je peux m’isoler du monde constamment en mouvement et me concentrer sur un seul moment précieux, avant qu’il ne passe et que je ne le perde éternellement. Je me mens en me disant que si j’arrive à noter les folles conceptions dont mon cerveau accouche, si j’arrive à écrire un texte avec une semblance de grammaire correcte, je resterais les deux pieds plus près de la terre et je ne pourrais pas encore m’envoler vers la démence. Je ne deviendrais pas une « folle » qu’on ne regarde qu’en biais par honte pour la condition humaine. Tant que mes idées pourront être exprimées, et que quelqu’un lira, mon pouls continuera, je grandirais et je pourrais vivre, aimer et pleurer. Je suis heureuse en enfermant sous un clavier au lettres blanches des histoires ou des sanglots que je n’oserais dévoiler en regardant un humain en face. Donc j’écris, pour le simple plaisir d’écrire et de savoir que je vis, pour la satisfaction de voir mon œuvre appréciée, et pour me rappeler que mon cœur bat encore ; que la vie n’est pas terminée et que quelque part, il y a un enfant qui naît. a

Vie

2007-12-05T14:26:00.001-05:00

La vie est une douce mère et son enfant, cet innocent, il est le parent de la terre. Phrase lyrique, phrase sans sens mais pleine de musique. C’est joli la poésie, ça adoucit les mœurs, ça dissout le goût un peu amer des moments qui passent. Et dans la vie, il faut de temps en temps alléger la gravité des situations, comme sur une mongolfière qui baisse dans le ciel. Alors, on jette par dessus bord les mots qui sont trop lourds, qui sont superflus, des mots comme abécédaire, pourpre et règlement. On emploie à la place des mots légers, qui chantonnent, comme rosée, pomme d’api, cerf-volant. Et puis l’air qui commence a sentir mauvais, on le recrache, on prend une grande gorgée d’eau fraîche pour se débarrasser de l’odeur du sommeil, et les gens prennent plaisir à nous parler, et les amours aiment mieux nous embrasser. Vole, vole papillon, sous les mélodieux rayons du Soleil et chante, chante rossignol, sous la pelisse maternelle de la Lune.
Océan mère, Lagune frère, Orage sœur, Neige père.
Un tremblement de terre, c’est la terre qui ronfle dans son sommeil profond et qui se retourne lentement pour trouver un oreiller plus moelleux, et les montagnes, c’est les rides du ciel qui dort la joue contre celle de la terre, parce qu’ensemble, sans les humains qui les espionnent, elles sont amantes, la terre et l’atmosphère. Et ce chardon qui pique, qui demeure droit parmi les tempêtes de peau morte (c’est à dire le sable qui tient un secret en chaque petit grain), c’est celui qu’un homme a planté là un jour, parce qu’il trouvait que le désert l’était trop et qu’il manquait des triangles dans la nature. C’est ainsi, la chanson du monde, le poème d’une jeune fille qui ne sait que faire des démons, des fées, des trolls et des hiboux qui hantent son imaginaire et qui dénude donc petit à petit son âme par un clavier de machine, pour le simple plaisir d’écrire, et pour faire un clin d’œil à la prof qui la lit.

Petite Graine

2007-12-05T14:25:00.006-05:00

Femme fillette, trahie par ton corps qui grandit, qui cherche à s’échapper de l’enfance, tu ne cherche pas l’âge des pleurs. Et pourtant, lors du spasme qui tend la peau de ton ventre, tu sens les larmes venir, à l’idée que ce n’est qu’un début. Petite graine de vie qui chaque mois se fraye un chemin par des trompettes périlleuses pour se perdre à chaque fois dans un égout quelconque, qu'elle te fait souffrir, comme pour te punir de ne pas la laisser croître et devenir à ton tour porteuse de vie. Avec chaque convulsion de tes organes, tu tremble, et quand le flux vermeil ralentit et que la vie reprend son cours normal, tu le maudis, ce corps de femme qui te blesse pour te rappeler que la vie n’est pas facile. Une autre graine qui rejoint le lieu des non nés, cet endroit ténébreux où tous pleurent leur mère qui ne les a pas laissé vivre. La culpabilité t’envahit mais c’est ridicule, tu repousse mes idées étranges. Un cachet, la douleur passera et tu pourrais enfin te rendormir.

Escalier

2007-12-05T14:25:00.003-05:00

C’est fini. Tu m’as frappé pour la dernière fois. Je ne supporterais plus ton poids accablant ni tes sournoises remarques. Ton amour volatile ne me souciera plus, je n’écouterais plus tes propos humiliants. Tes lèvres ne meurtriront plus jamais les miennes de leurs baisers violents, ceux que tu utilisais pour me faire taire. Ton eau de Cologne n’empestera plus ma chambre de son odeur d’arrogance et de faux amour. Maintenant, je vivrais ma vie comme je veux, sans devoir me soucier de ton opinion. Homme, toi qui me disais que tu m’aimais et qui m’abandonnaient ensuite, je t’oublierais, et tu ne deviendras qu’une mésaventure, qu’un mauvais souvenir. Sous tes paroles de miel je vois maintenant ton hypocrisie. Tu as beau te fâcher, dire que j’ai besoin de toi, je suis femme forte, et je ne resterais plus dans ton ombre. Je te largues mon cher, comme tu menaçais de le faire pendant si longtemps. Pour toute humiliation, pour chaque parole dégradante que tu accouplais avec un baiser, je te quitte. Je te rends ta méchanceté et moi, d’ordinaire calme, je veux te voir perdre la face devant d’autres. Je te laisse au pied de cet escalier mobile, celui qui continue sans cesse a cycler avec sur lui les traces de jeunes et des vieux. Je te laisses, et tu as beau monter les marches deux a deux pour me rattraper, mon escalier de fer m’emmènera toujours plus loin, me montera toujours plus haut. Si tu montes, si tu tentes de me reprendre, et de me redescendre de mon nuage haut perché, je me cramponnerais à la rampe et jamais, jamais m’entends-tu, ne pourras tu faire arrêter cette escalier qui m’emmène vers ma destinée, ces marches mécaniques qui s’arrêteront un jour, mais qui ne dépendront plus de ton bon vouloir pour avancer. Cette fois-ci, si je me retourne, ce sera pour rire de toi, mon amour minuscule qui pendant tellement de temps fut une ombre sur moi. Et alors, tu me verras te tourner enfin le dos pour vraiment m’éloigner de toi et prendre le premier pas vers ma nouvelle vie.

Godin

2007-12-05T14:25:00.001-05:00

« Te souviens tu Godin, a c’te heure que t’es député… »
-Extrait de « T’en souviens tu Godin » par Gérald Godin

Je ne m’appelle pas Godin, mais je m’en souviens quand même des gens qui sont malheureux. L’infirmière qui pleurait toute seule dans le coin d’une salle de triage parce que son fils venait de rentrer étendu sous un drap, je l’ai connue. Je me rappelle du gars aux ambitions descendues par des profs d’un conservatoire, ceux qui voulait pas voir son talent et qui l’ont réduit à jouer ses mélodies dans un couloir de métro pour que quelqu’un l’écoute quand même. Et le vieillard qui a vu passer toute sa vie sans amour, qui a vu des hommes se battre et s’entretuer, celui qui a hâte de mourir parce qu’il croit encore en Dieu, je le connais aussi. La pauvre gosse qui se faisait traiter de pute par sa chère maman parce qu’elle était enceinte à seize ans, celle qui a du abandonner son rejeton pour pouvoir se refaire une vie, qui pleure encore son bébé qu’elle n’a jamais pu embrasser, je l’ai consolée. Mais sais tu, je m’en souviens aussi, de la vieille femme qui souriait à tout le monde, sans jamais leur demander quelque chose en retour. Je me rappelle de la fille qui avait les yeux fermés par l’amour inconditionnel pour son prochain, cette fille qui voulait pas croire que les hommes peuvent être méchants. Et puis le jeune gars qui s’est battu contre le taxage dans son école, celui qui a trouvé une cause à défendre, je l’ai rencontré. Le chauffeur de taxi qui était toujours heureux, même sans pourboire, je lui ai parlé. Et tu sais, Godin, quelque part, au fond de moi, je sais que malgré toute la tristesse et la misère qu’il y a dans le monde, il y a encore des rêveurs, et que j’en fais partie.

Autoportrait

2007-12-05T14:16:00.001-05:00

En regardant le portrait sur le mur de ma chambre, plusieurs personnes m’y reconnaissent. C’est normal. C’est un autoportrait. En fait, j’en suis assez fière. Le dos est droit, formé par des ans de danse, les cheveux bouclent délicatement, mon chapeau plumé est posé à un angle coquin, cachant un peu mon œil gauche. Justement, les yeux. Parlons en donc. Le regard est distant, mais il exprime tout ce que je ressent en un battement des cils. Le maquillage a un peu coulé, les traits ne sont plus aussi fermes, mes pupilles vertes ou grises, dépendamment de la lumière. Ma bouche est entrouverte, faisant presque la moue. Elle semble murmurer quelque chose, peut être les paroles d’une chanson muette, sinon des protestations contre l’école. Je marche tête haut, je regarde le monde carrément, je vois ce qui se passe mais aussi, je suis facilement invisible, je disparais pour ceux qui ne veulent pas me voir. J’entends des secrets et des rumeurs, on me voit assise seule et on parle, sans se soucier de moi. J’ai entendu des choses sur pleins de personnes, des sornettes racontées sur des profs, des histoires d’élèves. Et toujours, je garde le secret. C’est comme si on ne voyait pas que je suis là, que je ne suis pas un meuble, que j’entends tout ce qui se dit. Ce n’est pas grave, souvent, ça m’amuse d’entendre ces choses que personne d’autre ne connaît. Mais parfois aussi, je envie de gueuler, de montrer que j’existe moi aussi, que je suis capable de tout répéter, même si je ne le ferais jamais. Mais revenons au portait. La bouche donc, moitié moue, moitié sourire. Un sourire un peu moqueur, comme si je ne prenais rien au sérieux. La tête haute, le cou droit, la pose qui semble indiquer une certaine sérénité. Sous la peau lisse, fragmentée par quelques boutons d’acné, les muscles travaillent a garder la même expression. Peut être vais-je éclater de rire, ou sinon, peut être que je vais me mettre à pleurer à fendre l’âme. L’un ou l’autre, ce n’est pas grave, ce portrait, je l’ai fait en plusieurs heures, et je suis maintenant encadrée, gelée dans le moment, emprisonnée par le temps. Ce portrait, comme celui de Dorian Gray, il se transforme avec le temps, je le retravaille de temps à autre. Je repasse sur une boucle qui a poussée depuis le premier dessin, j’ajoute un bouton et j’en efface un autre, je fais pétiller un peu plus les yeux ou au contraire, j’y ajoute une petite larme en coin. Et toujours, je note la date, pour montrer le temps qui passe et mon évolution. Cet autoportrait, il grandit avec moi, il se transforme au fur et à mesure que les années se succèdent et il prouve que malgré tout ce qu’on peut penser, je ne resterais pas toujours une enfant. C’est un portrait extérieur, mais il marque les saisons de ma vie. Il accumulera des rides, le papier cartonné deviendra moins lisse, les cheveux deviendront rares et pourtant, en le regardant, je pourrais toujours revoir l’enfant que j’ai été.

Désirs

2007-12-05T14:08:00.003-05:00

Je veux rire, jeter mes peurs et mes complexes au vent, laisser s’échapper de ma bouche de grand éclats de joie, sans songer à ce que les autres penseront de moi. Je veux danser, faire une pirouette au milieu d’une salle de classe, traverser le corridor en grand jeté, sentir la terre en mouvement sous mes pieds et faire partie de cette valse. Je veux aimer et être aimée sans qu’on ne me blesse, faire partie de la journée de quelqu’un, me soucier d’un amour qui rentre trop tard. Je veux regarder le monde et le voir réellement, distinguer le noir du blanc et porter les deux contre ma peau nue. Je veux goûter à tout, lécher une batterie et faire la grimace, déguster une cerise et sentir le jus couler sur mon cou blanc. Je veux toucher le duvet chaud d’un oisillon, me brûler les doigts sur un morceau de braise abandonné, sentir l’agonie et la douceur. Je veux respirer l’oxygène pur de la montagne et m’étouffer sur la fumée d’un cigare, avaler un air putride et voir ma respiration s’en aller en vapeur. Je veux sentir la pourriture humaine dans un falbala, les détritus et l’urine mêlés, mais je veux aussi flairer les plus belles roses, m’enivrer de leur arôme céleste. Je veux rester naïve et innocente, ne pas avoir d’illusions brisées et je veux savoir tout, la sauvagerie des hommes et la réalité crue d’une salle d’urgence. Je veux sourire au monde entier, faire rire les gens par ma joie de vivre et je veux laisser mon empreinte à jamais, ici, sur Terre. Et surtout, à la fin de ma vie, quand ma bougie vacille et que la mort m’attend au pied du lit, je veux la regarder dans les yeux et lui dire: «Viens. Emmène moi où tu voudras. Je n’ai pas peur. J’ai vécu.»

Écriture

2007-12-05T14:06:00.000-05:00

J’écris, sans me soucier de règles de grammaire, de syntaxe, d’orthographe. J’écris, sans me soucier de qui lira ce texte, de l’impression qu’ils auront de moi. J’écris tout ce qui me passe par la tête. Je sais que mes mots ne suivent pas, je sais que mes phrases ne sont pas complètes. Je m’en fout. Et puis aussi, je sais que mes expressions ne sont pas « correctes », qu’il ne faut pas utiliser ces mots, que pour une jeune fille comme moi, ça fait vulgaire. Mais je m’en fiche carrément. N’essayez pas de me contrôler. Je vous échapperait toujours. Personne ne peut me tenir en cage, vous ne pouvez pas me forcer à vous obéir. De temps en temps, je veux relâcher mes cheveux, les laisser flotter dans le vent, je veux tenir tête au profs, je veux refuser de manger mes légumes, je veux défier l’autorité. Et ma plume coure, coure sur le papier, notant idées folles et taboues, théories ridicules et fragments de poèmes, et sans complexes, je dénude mon esprit sur la feuille blanche. Mes mots sont étranges, biscornues, ils coulent sur ma langue avec de si beaux sons que je les pose sur papier délicatement, pour le seul plaisir d’entendre leur musique. Et puis je fais des rimes
Ou des vers
Pour m’échapper
dans un Autre univers,
Le monde à l’envers.
Et la sérénité et la liberté m’envahissent et je sens l’odeur douce de la pluie et de petites perles de phrases roulent, roulent, par terre, tellement jolies, des histoires complètes en quelques mots, des romans entiers en deux phrases. Elle l’aimera, il la détestait, la terre tourne, tourne, j’écris et le soleil ressort après l’orage. De temps à autre, un méchant mot sort de ma tête et se colle au papier, s’écrit par lui-même pour tracer la laideur qui existe dans toute beauté. Cette putain de liberté, qui pollue mon esprit, qui danse sournoisement au coin de toute pensée, cette fée colérique qui est pourtant si belle, se tient en équilibre sur le nombril de la terre. Et mes phrases n’ont aucune logique mais ce n’est pas grave, c’est beau à entendre quand même et en plus, ça laisse la liberté d’interprétation à tous. Je crache ma vie, mes songes raclent le fond de ma gorge pour que je m’étouffe sur tant de paroles et de textes qui ne sont toujours pas écrits, qui n’ont pas encore été violemment poussés dans le monde par les contractions douloureuses de la naissance de mon cerveau. Je ne sais plus ce qui conscient, ce qui vit dans la pénombre de mes cellules grises et si c’est moi qui écrit le texte ou si c’est le texte qui m’écrit. Mais tant pis, je suis heureuse, je suis libre. Dans ces textes, je vous offre mon âme, dépouillée pour votre plaisir, votre intérêt, pour que vous puissiez la découvrir. À votre santé !

Et bien bonjour...

2007-12-05T12:36:00.001-05:00

Salut! Enfin, je me suis crée un blog. C'est sympa, et cela permettra a d'autres de me lire. Personellement, je pense que les commentaires des autres sont le meilleur appui qu'une écrivaine peut avoir. Donc merci de votre lecture!

Comme on dit en anglais,
Peace out y'all. :)