Je voudrais:

que le bruit dans ma tête se taise, juste un petit peu, un court moment, le temps que je m'assoupisse.

voir les étoiles par ma fenêtre et les compter une à une jusqu'à ce qu'elles brillent si fort dans mes yeux que je ne vois rien d'autre.

ne plus me sentir prédire un moment dans lequel je vais me découler le long d'une côte parfois si vertigineuse, parfois trop lente.

vider les quelques larmes qui semblent accrochées, perlées aux coins de mes yeux à moitié-clos.

pouvoir faire avancer les heures (les jours, les semaines et les mois) pour traverser cette impasse qui pourtant ne durera pas plus que les quelques nuits qui suivent.

ne plus me rappeler qu'un jour (ou deux), vous vous êtes presque embrassées.

doucement m'effondrer au fond de mon lit pour hiberner un peu, ayant réchauffé la couette avec des souvenirs d'un printemps ensoleillé qui somnole sous ma peau.

oublier les petits doutes et les grandes incertitudes.

enfin m'endormir.

Tout d'un coup..

...fracas.

Comme le bruit d'une assiette qui se brise, mais caché (cassé?) tout au fond de moi, j'entend un bruit comme les cloches d'un souci que se fragmente dans ce qui semble soudain être trop profond pour que les étoiles y pénètrent.

Qu'ai-je fait, que n'ai-je pas fait? Tout d'un coup, il résonne, ce bruit si silencieux d'un pleur déchirant au fond de moi, que personne d'autre n'entend, mais qui semble retentir dans mes oreilles tel le bourdonnement des cloches dans les oreilles d'une nonne.

Toi, si jolie, si belle, qui me donne tant de plaisir et de sourires, te voilà partie sans dire un mot (ou presque), partie en courant de chez moi pour rentrer dans un chez-toi qui me semble si loin et inaccessible. Loin, trop loin, pour que mes mots ne puissent t'atteindre en personne, et donc je les couche sur un écran volé aux voisins plus-ou-moins lointains qui ne se soucient pas du désir de leur voisine, qui ne veut que parler, et tenter de raconter.

(Ce n'est que la petite tristesse qui mijote de temps en temps sous tous les sourires et baisers qui remonte la surface, ce n'est que cette petite partie de moi qui ressort, mais elle n'en est pas moins mélancolique.)

...

(Cette partie, c'est un peu elle qui écrit ce soir.)

Ce soir, ce sont les petites pensées qui poussent au fond de moi, les petites choses qui fermentent et puis me font sanglotersursauterfrissonner, d'un coup soudain, d'un choc étincelant, ce sont elles qui me font songer vis-à-vis de tout ce qui me semblait si sur auparavant. Ce soir, et peut être que c'est le vin que j'ai avalé, (les paroles que j'ai ravalé, les songes que j'ai refoulées,) je veux sentir le vent contre ma figure avant de sentir ton souffle contre ma joue et ta chaleur contre moi - cette chaleur me rassurant que malgré tout ce qui semble tout d'un coup si difficile, si incertain, tu es là (et tu y resteras encore,) au moins jusqu'à ce que j'arrête de frissonner, et que je puisse enfin, doucement, m'apaiser - Souffle incertain - respirer.